[9/5, 11:11 PM] +91 94507 73306: एक दिन यमराज एक लड़के के पास आये और बोले -
"लड़के, आज तुम्हारा आखरी दिन है!"
लड़का : "लेकिन मैं अभी तैयार नही हुँ ".
यमराज : "ठिक है लेकिन सूची मे तुम्हारा नाम पहला है".
लड़का : "ठिक है , फिर क्युं ना हम जाने से पहले साथ मे बैठ कर चाय पी ले ?
यमराज : "सहि है".
लड़के ने चाय मे नीद की गोली मिला कर यमराज को दे दी.
यमराज ने चाय खत्म की और गहरी नींद मे सो गया.
लड़के ने सूची मे से उसका नाम शुरुआत से हटा कर अंत मे लिख दिया.
जब यमराज को होश आया तो वह लड़के से बोले -"क्युंकी तुमने मेरा बहुत ख्याल रखा इसलिये मे अब सूची अंत से चालू करूँगा"..!
सीख :
"किस्मत का लिखा कोई नही मिटा सकता"
अर्ताथ - जो तुम्हारी किस्मत मे है वह कोई नही बदल सकता चाहे तुम कितनी भी कोशिश कर लो .
इसलिये भगवत गीता मे श्री कृष्ण ने कहा है -
"तू करता वही है जो तू चाहता है,
पर होता वही है जो मैं चाहता हुँ
तू कर वह जो मैं चाहता हुँ
फिर होगा वही जो तू चाहता हैं"
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यह एक अर्थपूर्ण है !
इसलिये इसे पढे और दूसरों को भी इसके बारे मे बताये l
दुसरी चिजे तो बहुत शेयर की होंगी भगवान की इस वाक्या को ज्यादा से ज्यादा आगे बढाये.
"जय श्री कृष्ण"
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: मोदी जी सारी योजना बंद कर दो ।
सिफ॔ सांसद भवन जैसी कैनटीन हर दस किलोमीटर पर खुलवा दो ।
सारे लफडे खतम।
29 रूपये र्मे भरपेट खाना मिलेगा ।
80% लोगो को घर चलाने का लफडा खतम।
ना सिलेंडर लाना ना राशन
और
घर वाली भी खूश ।
चारो तरफ खुशीआं ही रहेगी।
फिर हम कहेंगे सब का साथ सबका विकास ।
सबसे बडा फायदा 1र् किलो गेहूॅ नहीं देना पडेगा
और जेटली जी को ये ना कहना पडेगा कि मिडिल कलास लोग अपने हिसाब से घर चलाए ।
इस पे गौर करे।
Modi dhaba
मुद्दा नम्बर 1
एक सिलेंडर की कीमत 783 रुपये, इंडियन आयल से बैंक में वापस जमा - 361 रूपये,
यानी, 783 - 361= 422 रूपये।
इसके पहले हमें सिलेंडर मिलता था 418 रूपये में,
मतलब कुल 4 रूपये का नुकसान।
अब पता ये लगाना है की मेरे द्वारा जमा पैसा ही मुझे वापस मिला। तो फिर सब्सिडी का पैसा कहा गया, बल्कि पहले से ज्यादा पैसे मुझे देने पड़े।
ये कौन सा गणित है? पूरा देश सोच रहा है की उसे सब्सिडी का पैसा मिल रहा है, पर जनाब ये तो हमारा पैसा ही हमें मिल रहा है।
मुद्दा नम्बर 2
देश में पेट्रोल की कीमत कैसे तय होती है, उसकी पूरी प्रोसेस-
कच्चे तेल की वर्तमान कीमत = 50 डॉलर प्रति बेरेल।
(जहाँ, $1 = 63/-
और 1 बेरेल = 159 लीटर )
यानी, $50 = Rs.3150/-
1 लिटर कच्चा तेल भारत खरीदता है (3150/159) =19.80 रुपयों में।
1 लिटर पेट्रोल बनाने के लिए लगने वाला कच्चा तेल -
0.96 लीटर @19.80/- = 19.00/-
अब कच्चे तेल में से एक लीटर पेट्रोल बनाने की फिक्स्ड कीमत होती है 6 रूपये (ट्रांसपोर्टेशन मिलाकर)
यानी, 19.00 रूपये + फिक्स्ड कीमत, 6 रूपये = 25.00 रूपये में एक लिटर पेट्रोल बनता है।
अब उसमे केंद्र सरकार के टेक्स लगता है, 25% यानी 6 रूपये।
यानी 25 + 6 = 31 रूपये।
और उपर से फिर राज्य सरकार के टेक्स जैसे VAT,
जिसे हम एवरेज 15% गिने तो होते है 5 रूपये यानी कुल मिलाकर होते है 36 रूपये।
और आखिर में पेट्रोल पंप डीलरो को पर लीटर 90 पैसे कमिशन दिया जाता है तो होते है कुल 37 रूपये।
लेकिन फिर भी आज हमे 62/- प्रति लीटर में पेट्रोल मिल रहा है॥
कृपया कड़ी मेहनत से प्राप्त हुई ये जानकारी देश के हर एक नागरिक तक पहुँचाने की कोशिश करे ।
शान है या छलावा
पूरे भारत मे एक ही जगह ऐसी है जहा खाने की चीजें सबसे सस्ती है
चाय = 1.00
सुप = 5.50
दाल= 1.50
खाना =2.00
चपाती =1.00
चिकन= 24.50
डोसा = 4.00
बिरयानी=8.00
मच्छी= 13.00
ये सब चीजें सिर्फ गरीबो के लिए है
और ये सब Available है Indian Parliament Canteen मे
और उन गरीबो की पगार है
80,000 रूपये महीना वो भी बिना income tax के
आपके mobile मे जितने भी नम्बर save है सबको forwardकरे ताकि सबको पता चले …
कि यही कारण है कि इन्हे लगता है कि जो आदमी 30 या 32 रूपये रोज कमाता है वो गरीब नही है
jokes तो हर रोज forward करते हो आज इसे भी forward कर.े
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: "भारत मे अगर ट्रेन के नाम 'हिरोइनों' के नाम पर होते तो खबर कुछ ऐसी होती" :-
================================
त्यौहार के भीड़ के कारण आज बीपाशा ओवरलोड हो कर गई" |
"सोनाक्षी के नीचे आने से दस आदमी कि मौत"
"एक्सीडेंट मे मल्लिका कि पिछली बोगी तबाह"
"तेज रफ़्तार कि वजह से कंगना पटरी से उतर गई"
"रानी पर चढ़ने वालों कि तादाद मे इजाफा"
"कैटरीना पर बिना टिकट चढ़ते हुए 7लोग गिरफ्तार"
"राखी का इंजन फेल"
.....
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386:
अब ये बताइये के इसमे से पागल कौन है...?
ग्राहक -एक कोलगेट देना.
दुकानदार -कौन सा..?
ग्राहक -पेप्सोडैंट
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: एक दिन रुक्मणी ने भोजन के बाद,
श्री कृष्ण को दूध पीने को दिया।
दूध ज्यदा गरम होने के कारण
श्री कृष्ण के हृदय में लगा
और
उनके श्रीमुख से निकला-
" हे राधे ! "
सुनते ही रुक्मणी बोली-
प्रभु !
ऐसा क्या है राधा जी में,
जो आपकी हर साँस पर उनका ही नाम होता है ?
मैं भी तो आपसे अपार प्रेम करती हूँ...
फिर भी,
आप हमें नहीं पुकारते !!
श्री कृष्ण ने कहा -देवी !
आप कभी राधा से मिली हैं ?
और मंद मंद मुस्काने लगे...
अगले दिन रुक्मणी राधाजी से मिलने उनके महल में पहुंची ।
राधाजी के कक्ष के बाहर अत्यंत खूबसूरत स्त्री को देखा...
और,
उनके मुख पर तेज होने कारण उसने सोचा कि-
ये ही राधाजी है और उनके चरण छुने लगी !
तभी वो बोली -आप कौन हैं ?
तब रुक्मणी ने अपना परिचय दिया और आने का कारण बताया...
तब वो बोली-
मैं तो राधा जी की दासी हूँ।
राधाजी तो सात द्वार के बाद आपको मिलेंगी !!
रुक्मणी ने सातो द्वार पार किये...
और,
हर द्वार पर एक से एक सुन्दर और तेजवान दासी को देख सोच रही थी क़ि-
अगर उनकी दासियाँ इतनी रूपवान हैं...
तो,
राधारानी स्वयं कैसी होंगी ?
सोचते हुए राधाजी के कक्ष में पहुंची...
कक्ष में राधा जी को देखा-
अत्यंत रूपवान तेजस्वी जिसका मुख सूर्य से भी तेज चमक रहा था।
रुक्मणी सहसा ही उनके चरणों में गिर पड़ी...
पर,
ये क्या राधा जी के पुरे शरीर पर तो छाले पड़े हुए है !
रुक्मणी ने पूछा-
देवी आपके शरीर पे ये छाले कैसे ?
तब राधा जी ने कहा-
देवी !
कल आपने कृष्णजी को जो दूध दिया...
वो ज्यदा गरम था !
जिससे उनके ह्रदय पर छाले पड गए...
और,
उनके ह्रदय में तो सदैव मेरा ही वास होता है..!!
इसलिए कहा जाता है-
बसना हो तो...
'ह्रदय' में बसो किसी के..!
'दिमाग' में तो..
लोग खुद ही बसा लेते है..!!
जय श्रीराधे कृष्णा
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: फ़ीस माफ़ी की एप्लिकेशन
सेवामें
श्री मान प्राचार्य महोदय
राजकीय उच्च माध्यमिक विद्यालय
घाटवा
विषय -: फ़ीस माफ़ी हेतु।
महोदयजी
उपरोक्त विषय में आप से निवेदन है कि कल मैं घर से फ़ीस के लिए 500 ₹ ले कर निकला था,
मगर रास्ते में मेरी गर्लफ्रैंड मिल गई तो उसे पिज्ज़ा हब ले जाना पड़ा वहाँ वो 500₹ खर्चा हो गए।
वहीं मैंने देखा आप भी पूजा मैडम को अपने हाथ से पिज्जा खिला रहे थे जिसका वीडियो साथ संलग्न कर रहा हूँ।
आगे आप खुद समझदार हैं।
अत: आप के पास दो ही रास्ते या तो मेरी फिस माफ या आपका पर्दा फाश....
आपका आज्ञाकारी छात्र
पप्पू तेली
कक्षा आठवीं
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: गुड़ खाने से 18 फायदे :
1>गुड़ खाने से नहीं होती गैस की दिक्कत
2>खाना खाने के बाद अक्सर मीठा खाने का मन करता हैं। इसके लिए सबसे बेहतर है कि आप गुड़ खाएं। गुड़ का सेवन करने से आप हेल्दी रह सकते हैं
3> पाचन क्रिया को सही रखना
4> गुड़ शरीर का रक्त साफ करता है और मेटाबॉल्जिम ठीक करता है। रोज एक गिलास पानी या दूध के साथ गुड़ का सेवन पेट को ठंडक देता है। इससे गैस की दिक्कत नहीं होती। जिन लोगों को गैस की परेशानी है, वो रोज़ लंच या डिनर के बाद थोड़ा गुड़ ज़रूर खाएं
5> गुड़ आयरन का मुख्य स्रोत है। इसलिए यह एनीमिया के मरीज़ों के लिए बहुत फायदेमंद है। खासतौर पर महिलाओं के लिए इसका सेवन बहुत अधिक ज़रूर है
6> त्वचा के लिए -- गुड़ ब्लड से खराब टॉक्सिन दूर करता है, जिससे त्वचा दमकती है और मुहांसे की समस्या नहीं होती है।
7> गुड़ की तासीर गर्म है, इसलिए इसका सेवन जुकाम और कफ से आराम दिलाता है। जुकाम के दौरान अगर आप कच्चा गुड़ नहीं खाना चाहते हैं तो चाय या लड्डू में भी इसका इस्तेमाल कर सकते हैं।
8> एनर्जी के लिए -- बुहत ज़्यादा थकान और कमजोरी महसूस करने पर गुड़ का सेवन करने से आपका एनर्जी लेवल बढ़ जाता है। गुड़ जल्दी पच जाता है, इससे शुगर का स्तर भी नहीं बढ़ता। दिनभर काम करने के बाद जब भी आपको थकान हो, तुरंत गुड़ खाएं।
9> गुड़ शरीर के टेंपरेचर को नियंत्रित रखता है। इसमें एंटी एलर्जिक तत्व हैं, इसलिए दमा के मरीज़ों के लिए इसका सेवन काफी फायदेमंद होता है।
10> जोड़ों के दर्द में आराम -- रोज़ गुड़ के एक टुकड़े के साथ अदरक का सेवन करें, इससे जोड़ों के दर्द की दिक्कत नहीं होगी।
11> गुड़ के साथ पके चावल खाने से बैठा हुआ गला व आवाज खुल जाती है।
12> गुड़ और काले तिल के लड्डू खाने से सर्दी में अस्थमा की परेशानी नहीं होती है।
13> जुकाम जम गया हो, तो गुड़ पिघलाकर उसकी पपड़ी बनाकर खिलाएं।
14> गुड़ और घी मिलाकर खाने से कान का दर्द ठीक हो जाता है।
15> भोजन के बाद गुड़ खा लेने से पेट में गैस नहीं बनती ।
16> पांच ग्राम सौंठ दस ग्राम गुड़ के साथ लेने से पीलिया रोग में लाभ होता है।
17> गुड़ का हलवा खाने से स्मरण शक्ति बढती है।
18> पांच ग्राम गुड़ को इतने ही सरसों के तेल में मिलाकर खाने से श्वास रोग से छुटकारा मिलता है।
अच्छी बातें , अच्छे लोगों, अपने मित्र , रिश्तेदार और ग्रुप मे अवश्य शेयर करे.
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: 1लड़का: क्यूं रो रही हो?
लड़की: मेरे मार्क्स बहुत कम आए हैं.
लड़का: बता कितने आए हैं?
लड़कीं: सिर्फ 80%.
लड़का: खुदा का खौफ कर जालिम, इतने में तो दो लड़के पास हो जाते हैं.
2 लड़का: कहां जा रही हो? लड़की: आत्महत्या करने.
लड़का: तो इतना मेकअप क्यूं किया है?
लड़की: अनपढ़, कल न्यूजपेपर में फोटो तो आएगी ना.
3प्रेमी: अगर मैं तुम्हें किस कर लूं तो तुम मुझसे क्या कहोगी ?
प्रेमिका: एक ऐसा चोर जो पूरी कार चुरा सकता था, पर सिर्फ टायर चुराकर खुश हो गया !
4लड़की: अगर तुम मुझे चूमने की कोशिश करोगी तो मैं शोर मचाऊंगी. लड़का: पर यहां तो दूर दूर तक कोई नहीं है.
लड़की: तो क्या हुआ, फॉर्मेलिटी तो करनी ही पड़ेगी ना.
5लड़का दूसरे लड़के से: यार उस लड़की को मत देख उसका पहले ही एक बॉयफ्रेंड है.
लड़का: यार खाली कुर्सी पर तो कोई भी बैठ सकता है पर दम है तो किसी को उठा के बैठो.
6लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया.
उसने लड़की से पूछा: मैं तुम पर विश्वास कैसे करूं?
लड़की बोली, पहले इस्तेमाल करो, फिर विश्वास करो.
7बस में एक जवान टीचर खड़ी थी. एक बच्चा उन्हें देख कर बोला: मिस आप मेरी जगह पर बैठ जाओ.
टीचर ने उसे थप्पड़ मार दिया.
बच्चा: यार भलाई का जमाना ही नहीं है. यह कहकर बच्चा पिता की गोदी में बैठ गया.
8लड़का: मैं आपसे फ्रेंडशिप करना चाहता हूं.
लड़की: मेरी सगाई हो गई है.
लड़का: अच्छा तो फिर बहन बन कर अपनी किसी सहेली से सेटिंग करवा दे
9 अलग-अलग लड़कों की गर्लफ्रेंड अपने उनसे इस प्रकार लड़ रही थीं...
पायलट की गर्लफ्रेंड : ज्यादा उड़ मत, समझा!!!
टीचर की गर्लफ्रेंड : मुझे सिखाने की कोशिश मत करो!!!
डेंटिस्ट की गर्लफ्रेंड : तुम्हारा जबड़ा तोड़ दूंगी!!!.
सीए की गर्लफ्रेंड : तुम ज़रा हिसाब में रहना सीख लो!!!
पत्रकार की गर्लफ्रेंड : पहले नौकरी तो ढूंढ ले, फिर बात करना!!!
10 चाय वाला: भोली सी सूरत, आँखों में मस्ती, दूर खड़ी शरमाये आय हाय ..!!!
लडकी: काली सी सूरत, हाथ में केतली, दूर खडा चिल्लाये चाय. . चाय ..!!!
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: candy crush नाम का गेम सभी लोग खेलते हे
इसका खुलासा हो चूका हे की ये गेम
पाकिस्तानी खुफिया एजेंसी isi द्वारा
संचालित हे और इसको facbook से जोड़ने के
नाम पर आपके मोबाइल से सारे डाटा जैसे फोटो
मेसेज कांटेक्ट सारे कापी होते हे इसीलिए जब
ये गेम सुरु होता हे तो 10 सेकंड तक लोडिंग
आता हे रियल में उस टाइम आपके डाटा सेंड
होते हे तो दोस्तों या तो गेम मिटा दो या आपके
सारे डाटा हटा दो इसलिए जब ये गेम स्टार्ट
होता हे उस से पहले किंग लिखा आता हे उस
किंग के पहले दो word को ध्यान से देखे वो
उर्दू में इस्लाम की जय हो लिखा हुआ हे । सभी
भाई से निवेदन हे की ये सन्देश आगे भेजकर
सभी को जागरूक करे । धन्यवाद
:- अपेक्षित त्यागी,
ज़िला संयोजक (मुज़फ्फरनगर),
उत्तर प्रदेश पुलिस पीएसी कल्याण परिषद
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: "कभी नोटो के लिए मर गए,
कभी वोटो के लिए मर गए,
कभी जात-पात के नाम पर मर गए,
कभी आपस मे 2 गज जमीनो के लिए मर गए,
होते अगर आज वीर भगत सिहँ तो कहते... यार सुखदेव...
हम भी किन कमीनो के लिए मर गए" !!! ☺
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।
एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:-
"नया फोन कब
ख़रीदा?"
एडमिन :-
" नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।"
दोस्त :-
"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?"
एडमिन:-
" रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा लाया.
Humare admin ki baat nirali
Admin जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
Very intelligent u know..
Special for admin
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....
बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे.....
HAPPY ADMIN DAY
bus has k dusre group k admin ko chipka dena.
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: संता रेडियो लेकर खेत में पोट्टी करने जा रहा था…
बंता…रेडिओ लेकर क्यों जा रहे हो..
संता…गाना सुनते हुए मज़े से करुगा…
वापसी में….
बंता…आज तो मज़े से की होगी….
संता…खाक मज़े से की
शुरू ही की थी के…….
“जन गन मन” शुरू हो गया…खड़े-खड़े ही करनी पड़ी…
देशभक्ति के इस बेमिसाल जज्बे से यदि आप प्रभावित हुए हों तो इंतज़ार किस बात का करिये फॉरवर्ड
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: Comments - लड़की ने शर्माते हुए पूछा- ये प्यार
क्या होता है....???
लड़के ने सोचा इंप्रेशन जमाने
का यही मौका है...
उसने जवाब दिया-प्यार
का रिश्ता दो इंसानों में
वही होता है जो सीमेंट और रेत के बीच
पानी का होता है ,
फर्ज करो...
लड़का = सीमेंट
लड़की = रेत
प्यार = पानी
अब अगर सीमेंट और रेत को आपस में
मिला दिया जाए
तो वो स्ट्रांग नहीं होंगे लेकिन अगर इसमें पानी मिक्स कर दिया जाए तो कोई इनको जुदा नहीं कर
सकता...
लड़के का यह जवाब सुन लड़की हंसते हुए बोली...
"कमीने तू शक्ल से ही मजदूर लगता है..
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: Girl To Boyfriend Se
“Ab Yaar Bas Bhi Karo Raat 12 Baje Se Kar Rahe Ho Aur Subha Ke 6 Bajj Chuke Hai, Tum Thakke Nahi Kya”
Boy : “Abhi To Kuch Bhi Nahi Hai Ye Ab To Din Rat Kiya Karunga Main Kyunki Mere 3000 SMS Free Hai“
--
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: ADMIN मुम्बई के एक कोठे पर गया और बोला :-
मुझे रीटासे मिलना हैं ।
मौसी : वो एक बार के
10000 रुपये लेती हैं ।
Admin : No Problem.
एडमिन ने रीटा के साथ सेक्स करके 10000 रुपये दे दिए ।
Next Day
फिर रीटा से सेक्स करके 10000 रुपये दे दिए ।
3rd Day
भी सेक्स करके 10000 रुपये दे दिए ।
Rita: बड़े दिलदार हो,
कहाँ से हो ?
Admin : राजस्थान से,
Rita: वहां तो मेरी बहन भी रहती हैं ।
Admin : मालुम है,
उसी ने 30000 रुपये दिए और बोला कि
मेरी बहन रीटा मुम्बई में रहती हैं,
उसे दे देना.....
ग्रुप वालों,
हर ADMIN चुतिया नहीं होता....
Only for Admin
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: Comments - डॉक्टर :- ''तुम पागल कैसे हुए ?''
पागल :- ''मैंने एक विधवा से शादी की,
उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी कर ली !
इस तरह मेरा बाप मेरा दमाद बन गया
और मेरी बेटी मेरी माँ बन गई........॥
उनके घर बेटी हुर्इ तो वो मेरी बहन हुई,
पर मैं उसकी नानी का शौहर था,
इसीलिये वो मेरी नवासी भी हुई........ ॥
इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया,
और मैं अपने बेटे का भाँजा
और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया
और......
डॉक्टर :- ''चुप कर साले....
तु मुझे भी पागल करेगा क्या
[9/5, 11:12 PM] +91 76312 51386: चैटिगँ छोडकर इस पोस्ट को जरूर पढेँ वर्ना सारी जिन्दगी चैट ही करते रह जाओग...
1378 मेँ भारत से एक हिस्सा अलग हुआ, इस्लामिक राष्ट्र बना - नाम है इरान.
1761 मेँ भारत से एक हिस्सा अलग हुआ, इस्लामिक राष्ट्र बना - नाम है अफगानिस्तान.
1947 मेँ भारत से एक हिस्सा अलग हुआ, इस्लामिक राष्ट्र बना - नाम है पाकिस्तान.
1971 मेँ भारत से एक हिस्सा अलग हुआ, इस्लामिक राष्ट्र बना - नाम हैँ बांग्लादेश.
1952 से 1990 के बीच भारत का एक राज्य इस्लामिक हो गया - नाम है कशमीर...
और अब उत्तरप्रदेश, आसाम और केरला इस्लामिक राज्य बनने की कगार पर है !
और हम जब भी हिँदुओँ को जगाने की बात करते हैँ, सच्चाई बताते हैँ तो कुछ लोग हमेँ RSS, VHP और SHIV-SENA, BJP वाला कहकर पल्ला झाङ लेते हैँ !
वन्दे मातरम
हाल की दो महत्वपूर्ण घटनाओ को देश ने जरूर देखा होगा --
( 1 ) उपराष्ट्रपति हमीद अंसारी ने अपने धर्म के महत्व को समझते हुए दशहरा उत्सव के दौरान आरती उतारने से मना कर दिया क्योकि इस्लाम मे ये करना "मना" है ।
( 2 ) टी॰वी॰ सीरियल बिग बॉस की एक प्रतियोगी गौहर खान ने दुर्गा पुजा करने से मना कर दिया और वो दूर खड़ी रहकर देखती रही, जबकि ये एक कार्य था जिसे करना सभी प्रतियोगी के लिए जरूरी था लेकिन गौहर खान ने इस कार्य को करने से साफ मना कर दिया क्योकि इस्लाम मे ये करना "मना" है ।
मित्रो इन दोनों ( हमीद अंसारी व गौहर खान ) को मेरा साधुवाद क्योकि दोनों ने किसी कीमत पर भी अपने धर्म से समझौता नहीं किया, चाहे इसके लिए कितनी बड़ी कीमत भी क्यो न चुकनी पड़े ।
ये घटना उन तथाकथित "सेकुलर" हिन्दुओ के मुह पर जोरदार तमाचा है जो कहते फिरते है की कभी "टोपी" भी पहननी पड़ती है तो कभी "तिलक" भी लगाना पड़ता है...
इस घटना मे मीडिया का मौन रहना सबसे ज्यादा अचरज का विषय है क्योकि सबसे ज्यादा हाय तौबा यही मीडिया वाले मचाते रहे है जब नरेंद्र मोदी जी ने मुल्ला टोपी पहनने से इनकार कर दिया था ।
उदाहरण लेना है तो मुस्लिम समुदाय के लोगो से सीखो जो अपने धर्म के लिए बड़ी से बड़ी कीमत चुकाने को तैयार रहते है, पर अपने सिद्धांतों से कभी समझौता नहीं कर सकते ।
वही हमारे हिन्दू लोग "कायरता" का दूसरा रूप "सेकुलर" होने का झूठा दिखावा करने से बाज नहीं आते । इस को गौर से एक बार पढ़ लो...
अमल करो मत करो आप लोगो की मर्जी...
मैंने 10 लोगो को जो की हिन्दू है उनसे पुछा... किस जाती के हो...?
सभी ने अलग अलग जवाब दिया...
किसी ने कहा राजपूत
किसी ने कहा बामण
किसी ने कहा जाट
किसी ने जैन
तो किसी ने अग्रवाल...
सब अलग अलग ।
लेकीन मैने 10 मुसलमानो को पूछा की कौन सी जाती के हो ?
सभी का एक जवाब आया, "मुसलमान" ।
मूझे अजीब लगा मैने फिर से पूछा फिर वही जवाब आया, "मुसलमान" ।
तब मुझे बड़ा अफसोस हुआ और लगा हम कीतने अलग और वो कितने एक...
कुछ समझ मै आया हो तो आगे से कोई पूछे तो एक ही जवाब आना चाहीये
॥ हिन्दू ॥
और गर्व करते हो "हिन्दू" होने का तो इस मैसेज को इतना फैला दो यह मैसेज मूझे वापस किसी हिन्दू से ही मिले...!
पाकिस्तान सुप्रीम कोर्ट में एक मुस्लिम भाई ने जनहित याचिका डाली थी कि पडोसी मुल्क में हज करने के लिए सब्सिडी मिलती है तो हमें भी मिलनी चाहिए. पाकिस्तान कोर्ट ने जनहित याचिका रिजेक्ट करते हुये कहा कि कुरान और हदीसे के हिसाब से हज पसीने की कमाई से करना पड़ता है ! दूसरों की कमाई से नहीं ! सब्सिडी इस्लाम के खिलाफ है !
पाकिस्तान सुप्रीम कोर्ट के हिसाब से भारतीय मुसलमानों को मिल रही सब्सिडी हराम है क्या नेता इस पर कुछ टिप्पणी देंगे ?
अजीब कानून है भैया, गाय का चारा खाया तो जेल भेज दिया और जो गाय को खा रहा है उसको हज के लिए भेजते हो...
ये जो नीचे लिखा है वो कोई मज़ाक नहीं है...
कल ये आपके सहर में भी हो सकता है...
अगर ये अमेरिका, जापान या फिर चाइना में हुवा होता तो इन शांति प्रिय मजहब वालों को काट कर गटर में फेंक देते...
कुछ दिन पहले NDTV के रवीश कुमार ने...
RSS के सिन्हा सर से तल्ख़ मुद्रा में पूछा था कि अगर देश में मुस्लिम ज्यादा हो जायेंगें तो कौन सा पहाड़ टूट पड़ेगा ???
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इसका एक प्रायोगिक उत्तर कल के एक वाकये ने दिया मुस्लिम बाहुल्य "काश्मीर विश्वविद्यालय" में एक फिल्म "हैदर" की शूटिंग चल रही थी उसके एक दृश्य के फिल्मांकन के लिए तिरंगा झंडा लगाया गया और कलाकारों को जय हिंद बोलना पड़ा |
इतना होना था कि विश्वविद्यालय के छात्र उस यूनिट पर टूट पड़े फिल्म का सेट तोड़ दिया गया | काफी जद्दोजहद के बाद फिल्म के कलाकारों को बाहर निकाला जा सका |
तिरंगे से उनकी नफरत और जय हिंद पर आपत्ति इस सबका कारण थी |
पुलिस ने कुछ लोगों को गिरफ्तार किया लेकिन कालेज प्रशासन के कहने पर छोड़ दिया गया |
ध्यान रहे वो अनपढ़ लोग नहीं विश्वविद्यालय के छात्र थे !
हाथ जोड़ के विनंती है इसे शेयर करें ये कोई छोटी खबर नहीं है ये हमारे देश की सम्मान की बात है...
एक सुन्दर संवाद : एक बार ज़रूर पढ़ेँ बी एस सी का छात्र...
कॉलेज का पहला दिन... (गले में बड़े बड़े रुद्राक्ष की माला)
.
प्रोफेसर : बड़े पंडित दिखाई देते हो लेकिन कॉलेज में पढाई लिखाई पर ध्यान दो पूजा पाठ घर में ही ठीक है !! (क्लास के सभी बच्चे ठहाका लगाते है )
.
छात्र (विनम्रता से) : सर आप मेरे गुरु है और सम्माननीय भी इसलिए आपकी आज्ञा से ही कुछ कहना चाहूँगा |
.
शिक्षक कहते है : बोलो...
.
छात्र : सर ऐसे छोटे कॉलेज छोडिये, जब आई आई टी और मेडिकल कॉलेज तक में एक मुस्लिम छात्र दाढ़िया बढाकर या टोपी चढाकर जाते है और कितनी भी बड़ी लेक्चर हो क्लास छोड़कर namaz के लिए बाहर निकल जाते है तो शिक्षक को वो धर्मनिष्ठता लगता है जब क्रिस्चन छात्र गले में बड़े क्रौस लटकाकर घूमते है तो वो धर्मनिष्ठता है और ये उनके मजहब की बात हुई और आज आपके सामने इसी क्लास में कितने ही लड़कियों ने बुर्खा पहना है और कितने ही बच्चो ने जालि-टोपी चढा रखा है तो आपने उन्हें कुछ नहीं कहा तो आखिर मेरी गलती क्या है ???
क्या बस इतना की मै एक हिंदू हूँ ???
शिक्षक क्लास छोड़कर बाहर चला गया...
आँखो से पर्दा हटाओ दोस्तो और मशाल जलाओ ।
ज्यादा से ज्यादा शेयर करो मित्रो और ये पोस्ट पूरी whats app पर फैलानी है ।
जय हिन्द...!!!
1 मिनट चैटिगँ छोडकर इस पोस्ट को जरूर.
पढेँ
भारत में मुसलमान कौन है
मैसेज का आखिरी हिस्सा ज़रूर पढें तभी पूरा मतलब समझ आयेगा
धर्म के नाम पर भारत के टुकड़े किये जिसने -
वों जिन्नाह मुसलमान था |
करोडो हिंदुओ का खून बहाया जिसने -
वों हर सुल्तान मुसलमान था ||
हिंदुओ से जबरन इस्लाम कबुल करवाया जिसने -
वों अरब मुसलमान था |
राम मंदिर तोड़कर मस्जिद बनायीं जिसने -
वों बाबर मुसलमान था ||
गुरु तेग बहादुर का सर कलम किया जिसने-
वों औरंगजेब मुसलमान था |
कश्मीर में पंडितो का नरसंहार किया जिसने -
वों हर आतंकी मुसलमान था ||
मुंबई में बम धमाके करवाए जिसने -
वों दाउद मुसलमान था |
भारत में घुसे 5 करोड जाहिलो में -
हर बांग्लादेशी मुसलमान था ||
बुद्ध महावीर कि मुर्तिया तोड़ी जिसने -
वों हर दंगाई मुसलमान था |
भारत के संसद पर हमला किया जिसने-
वों अफजल मुसलमान था ||
गोधरा में कारसेवको कों जिन्दा जलाया जिसने -
वों हर जेहादी मुसलमान था |
पाकिस्तान, असम से हिंदुओ को खदेड़ा जिसने -
वों हर शख्स मुसलमान था ||
26/11 कों हिंदुओ कों गोलियों से भुना जिसने -
वों कसाब मुसलमान था |
अमरनाथ यात्रा पर पाबंदी कि मांग कि है जिसने -
वों गिलानी मुसलमान था ||
अमरनाथ यात्रियों पे जजिया लगाया है जिसने -
वों मंत्री मुसलमान था |
100 करोड हिंदुओ कों काटने कि कसम खायी है जिसने
-
वों ओवैसी भी मुसलमान हे ||
इसमें आगे की पंक्तिया .......................
>>>>>>>>>
जो गाय काट के खाता हैं -
वो हर शख्स मुस्लमान हैं |
वो वन्देमातरम नहीं गाता -
वो हर शक्श मुस्लमान हैं ||
कश्मीर में भारत मुर्दाबाद बोलता हैं -
वो शक्श मुस्लमान हैं |
हैदराबाद में तिरंगा जलाने वाला -
हर शक्श मुस्लमान हैं ||
जो लव जिहाद करता हैं -
वो हर शक्श मुस्लमान हैं |
जो देश बर्बाद करने की सोचने वाली -
कांग्रेस सरकार का हर हाथ मुसलमान है!!!!
जो यह मॅसेज फाॅर्वड नही करता
वो हर शक्श मुसलमान हो ।
मुसलमानो को करारा जवाब है हर हिन्दु को शेयर करना चाहिये!!!
आज पता चलेगा कितने हिन्दु एक हो गये है!!!!
vande mantaram
मु - मुलायम
स - सोनिया
ल - लालू
मा - ममता
न - नीतिश
जागो...हिन्दु.....जागो.....
इस मेसेज को पढ़ने से पहले ध्यान दे ।इस मेसेज में शनिदेव की कसम दी हुए है।
मुझे कसम है भगवान शनिदेव की मैं ये मेसेज कम से कम दस लोगो को भेजूंगा। अगर नहीं भेजोगे तो शनिदेव भगवान की कसम लगी हुए है
[9/5, 11:12 PM] +91 76312 51386: " ICE " की संकल्पना, एक महत्वपूर्ण विचारधारा
हम सभी हमारे मोबाइल की मेमोरी में नाम के साथ नम्बर दर्ज करते हैं किंतु हमारे अलावा कोई नहीं जानता कि इनमें से कौनसा नम्बर हमारे परिवार के सदस्य अथवा नजदीकी रिश्तेदार या मित्र का है।
यदि हम दुर्घटना ग्रस्त हो जाय या अचानक बीमार पड़ जायें तो जो व्यक्ति हमें अस्पताल पहुँचाता है, उसके पास हमारा मोबाइल फोन तो है परंतु वह यह नहीं जानता कि किसे फोन किया जाय ?मोबाइल में सैकड़ों नम्बर दर्ज है किंतु आपात स्थिति(Emergency) में किससे सम्पर्क किया जाय ? अतः"ICE"(In Case of Emergency /आपात स्थिति के समय) की परिकल्पना की गई ।
"ICE" की संकल्पना आपात स्थिति (Emergency)में तुरंत सम्पर्क स्थापित करने की विधा है ।जनसंख्या का एक बड़ा हिस्सा मोबाइल फोन रखता है।आपको चाहिए कि आपात स्थिति (Emergency)में जिससे तुरंत सम्पर्क करना चाहिए, उसका फोन नंबर "ICE"(In Case of Emergency) के साथ दर्ज करें।
यह विचार एक चिकित्साकर्मी के दिमाग में आया जिसने अनुभव किया कि जब भी वह दुर्घटना स्थल पर पहुंचा, दुर्घटना ग्रस्त अथवा बीमार व्यक्ति के पास मोबाइल फोन तो होता है पर यह पता नहीं चल पाता था कि किससे तुरंत सम्पर्क कर सूचना दी जाय।इस कारण उसने विचार किया कि यदि ऐसी स्थिति हेतु राष्ट्रीय स्तर पर मान्य एक शब्द की संकल्पना की जाय तो आपात कालीन स्थितियों में आपात सेवा देने वाले व्यक्ति या चिकित्साकर्मी, आपके द्वारा "ICE " के साथ दर्ज किए गए नंबर पर, उचित व्यक्ति से तुरंत सम्पर्क स्थापित करने में सक्षम होंगे।
आज ही अपने मोबाइल फोन में आपात स्थिति में सम्पर्क हेतु "ICE " के साथ नम्बर दर्ज कर इस विचार धारा को विस्तारित करें।
उदाहरणार्थ;
नाम : ICE Deepak
नंबर : +91 xxxxx xxxxx
आवश्यक हो तो, आपात स्थिति हेतु एक से अधिक व्यक्तियों के नाम भी ICE 1, ICE 2, ICE 3 के साथ दर्ज किए जा सकते हैं।
एक उत्तम विचार बहुत बड़ा बदलाव लायेगा।✌
कृपया इसे अपने प्रियजनों और मित्रों को भेजिए, यह वास्तव में किसी का जीवन बचाने में सहायक सिद्ध होगा।
☝याद रखिए जब आप बोलने में असमर्थ होंगे, " ICE "आपके लिए बोलेगा।
"लड़के, आज तुम्हारा आखरी दिन है!"
लड़का : "लेकिन मैं अभी तैयार नही हुँ ".
यमराज : "ठिक है लेकिन सूची मे तुम्हारा नाम पहला है".
लड़का : "ठिक है , फिर क्युं ना हम जाने से पहले साथ मे बैठ कर चाय पी ले ?
यमराज : "सहि है".
लड़के ने चाय मे नीद की गोली मिला कर यमराज को दे दी.
यमराज ने चाय खत्म की और गहरी नींद मे सो गया.
लड़के ने सूची मे से उसका नाम शुरुआत से हटा कर अंत मे लिख दिया.
जब यमराज को होश आया तो वह लड़के से बोले -"क्युंकी तुमने मेरा बहुत ख्याल रखा इसलिये मे अब सूची अंत से चालू करूँगा"..!
सीख :
"किस्मत का लिखा कोई नही मिटा सकता"
अर्ताथ - जो तुम्हारी किस्मत मे है वह कोई नही बदल सकता चाहे तुम कितनी भी कोशिश कर लो .
इसलिये भगवत गीता मे श्री कृष्ण ने कहा है -
"तू करता वही है जो तू चाहता है,
पर होता वही है जो मैं चाहता हुँ
तू कर वह जो मैं चाहता हुँ
फिर होगा वही जो तू चाहता हैं"
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'\'''''.\'='-.
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यह एक अर्थपूर्ण है !
इसलिये इसे पढे और दूसरों को भी इसके बारे मे बताये l
दुसरी चिजे तो बहुत शेयर की होंगी भगवान की इस वाक्या को ज्यादा से ज्यादा आगे बढाये.
"जय श्री कृष्ण"
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: मोदी जी सारी योजना बंद कर दो ।
सिफ॔ सांसद भवन जैसी कैनटीन हर दस किलोमीटर पर खुलवा दो ।
सारे लफडे खतम।
29 रूपये र्मे भरपेट खाना मिलेगा ।
80% लोगो को घर चलाने का लफडा खतम।
ना सिलेंडर लाना ना राशन
और
घर वाली भी खूश ।
चारो तरफ खुशीआं ही रहेगी।
फिर हम कहेंगे सब का साथ सबका विकास ।
सबसे बडा फायदा 1र् किलो गेहूॅ नहीं देना पडेगा
और जेटली जी को ये ना कहना पडेगा कि मिडिल कलास लोग अपने हिसाब से घर चलाए ।
इस पे गौर करे।
Modi dhaba
मुद्दा नम्बर 1
एक सिलेंडर की कीमत 783 रुपये, इंडियन आयल से बैंक में वापस जमा - 361 रूपये,
यानी, 783 - 361= 422 रूपये।
इसके पहले हमें सिलेंडर मिलता था 418 रूपये में,
मतलब कुल 4 रूपये का नुकसान।
अब पता ये लगाना है की मेरे द्वारा जमा पैसा ही मुझे वापस मिला। तो फिर सब्सिडी का पैसा कहा गया, बल्कि पहले से ज्यादा पैसे मुझे देने पड़े।
ये कौन सा गणित है? पूरा देश सोच रहा है की उसे सब्सिडी का पैसा मिल रहा है, पर जनाब ये तो हमारा पैसा ही हमें मिल रहा है।
मुद्दा नम्बर 2
देश में पेट्रोल की कीमत कैसे तय होती है, उसकी पूरी प्रोसेस-
कच्चे तेल की वर्तमान कीमत = 50 डॉलर प्रति बेरेल।
(जहाँ, $1 = 63/-
और 1 बेरेल = 159 लीटर )
यानी, $50 = Rs.3150/-
1 लिटर कच्चा तेल भारत खरीदता है (3150/159) =19.80 रुपयों में।
1 लिटर पेट्रोल बनाने के लिए लगने वाला कच्चा तेल -
0.96 लीटर @19.80/- = 19.00/-
अब कच्चे तेल में से एक लीटर पेट्रोल बनाने की फिक्स्ड कीमत होती है 6 रूपये (ट्रांसपोर्टेशन मिलाकर)
यानी, 19.00 रूपये + फिक्स्ड कीमत, 6 रूपये = 25.00 रूपये में एक लिटर पेट्रोल बनता है।
अब उसमे केंद्र सरकार के टेक्स लगता है, 25% यानी 6 रूपये।
यानी 25 + 6 = 31 रूपये।
और उपर से फिर राज्य सरकार के टेक्स जैसे VAT,
जिसे हम एवरेज 15% गिने तो होते है 5 रूपये यानी कुल मिलाकर होते है 36 रूपये।
और आखिर में पेट्रोल पंप डीलरो को पर लीटर 90 पैसे कमिशन दिया जाता है तो होते है कुल 37 रूपये।
लेकिन फिर भी आज हमे 62/- प्रति लीटर में पेट्रोल मिल रहा है॥
कृपया कड़ी मेहनत से प्राप्त हुई ये जानकारी देश के हर एक नागरिक तक पहुँचाने की कोशिश करे ।
शान है या छलावा
पूरे भारत मे एक ही जगह ऐसी है जहा खाने की चीजें सबसे सस्ती है
चाय = 1.00
सुप = 5.50
दाल= 1.50
खाना =2.00
चपाती =1.00
चिकन= 24.50
डोसा = 4.00
बिरयानी=8.00
मच्छी= 13.00
ये सब चीजें सिर्फ गरीबो के लिए है
और ये सब Available है Indian Parliament Canteen मे
और उन गरीबो की पगार है
80,000 रूपये महीना वो भी बिना income tax के
आपके mobile मे जितने भी नम्बर save है सबको forwardकरे ताकि सबको पता चले …
कि यही कारण है कि इन्हे लगता है कि जो आदमी 30 या 32 रूपये रोज कमाता है वो गरीब नही है
jokes तो हर रोज forward करते हो आज इसे भी forward कर.े
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: "भारत मे अगर ट्रेन के नाम 'हिरोइनों' के नाम पर होते तो खबर कुछ ऐसी होती" :-
================================
त्यौहार के भीड़ के कारण आज बीपाशा ओवरलोड हो कर गई" |
"सोनाक्षी के नीचे आने से दस आदमी कि मौत"
"एक्सीडेंट मे मल्लिका कि पिछली बोगी तबाह"
"तेज रफ़्तार कि वजह से कंगना पटरी से उतर गई"
"रानी पर चढ़ने वालों कि तादाद मे इजाफा"
"कैटरीना पर बिना टिकट चढ़ते हुए 7लोग गिरफ्तार"
"राखी का इंजन फेल"
.....
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386:
अब ये बताइये के इसमे से पागल कौन है...?
ग्राहक -एक कोलगेट देना.
दुकानदार -कौन सा..?
ग्राहक -पेप्सोडैंट
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: एक दिन रुक्मणी ने भोजन के बाद,
श्री कृष्ण को दूध पीने को दिया।
दूध ज्यदा गरम होने के कारण
श्री कृष्ण के हृदय में लगा
और
उनके श्रीमुख से निकला-
" हे राधे ! "
सुनते ही रुक्मणी बोली-
प्रभु !
ऐसा क्या है राधा जी में,
जो आपकी हर साँस पर उनका ही नाम होता है ?
मैं भी तो आपसे अपार प्रेम करती हूँ...
फिर भी,
आप हमें नहीं पुकारते !!
श्री कृष्ण ने कहा -देवी !
आप कभी राधा से मिली हैं ?
और मंद मंद मुस्काने लगे...
अगले दिन रुक्मणी राधाजी से मिलने उनके महल में पहुंची ।
राधाजी के कक्ष के बाहर अत्यंत खूबसूरत स्त्री को देखा...
और,
उनके मुख पर तेज होने कारण उसने सोचा कि-
ये ही राधाजी है और उनके चरण छुने लगी !
तभी वो बोली -आप कौन हैं ?
तब रुक्मणी ने अपना परिचय दिया और आने का कारण बताया...
तब वो बोली-
मैं तो राधा जी की दासी हूँ।
राधाजी तो सात द्वार के बाद आपको मिलेंगी !!
रुक्मणी ने सातो द्वार पार किये...
और,
हर द्वार पर एक से एक सुन्दर और तेजवान दासी को देख सोच रही थी क़ि-
अगर उनकी दासियाँ इतनी रूपवान हैं...
तो,
राधारानी स्वयं कैसी होंगी ?
सोचते हुए राधाजी के कक्ष में पहुंची...
कक्ष में राधा जी को देखा-
अत्यंत रूपवान तेजस्वी जिसका मुख सूर्य से भी तेज चमक रहा था।
रुक्मणी सहसा ही उनके चरणों में गिर पड़ी...
पर,
ये क्या राधा जी के पुरे शरीर पर तो छाले पड़े हुए है !
रुक्मणी ने पूछा-
देवी आपके शरीर पे ये छाले कैसे ?
तब राधा जी ने कहा-
देवी !
कल आपने कृष्णजी को जो दूध दिया...
वो ज्यदा गरम था !
जिससे उनके ह्रदय पर छाले पड गए...
और,
उनके ह्रदय में तो सदैव मेरा ही वास होता है..!!
इसलिए कहा जाता है-
बसना हो तो...
'ह्रदय' में बसो किसी के..!
'दिमाग' में तो..
लोग खुद ही बसा लेते है..!!
जय श्रीराधे कृष्णा
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: फ़ीस माफ़ी की एप्लिकेशन
सेवामें
श्री मान प्राचार्य महोदय
राजकीय उच्च माध्यमिक विद्यालय
घाटवा
विषय -: फ़ीस माफ़ी हेतु।
महोदयजी
उपरोक्त विषय में आप से निवेदन है कि कल मैं घर से फ़ीस के लिए 500 ₹ ले कर निकला था,
मगर रास्ते में मेरी गर्लफ्रैंड मिल गई तो उसे पिज्ज़ा हब ले जाना पड़ा वहाँ वो 500₹ खर्चा हो गए।
वहीं मैंने देखा आप भी पूजा मैडम को अपने हाथ से पिज्जा खिला रहे थे जिसका वीडियो साथ संलग्न कर रहा हूँ।
आगे आप खुद समझदार हैं।
अत: आप के पास दो ही रास्ते या तो मेरी फिस माफ या आपका पर्दा फाश....
आपका आज्ञाकारी छात्र
पप्पू तेली
कक्षा आठवीं
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: गुड़ खाने से 18 फायदे :
1>गुड़ खाने से नहीं होती गैस की दिक्कत
2>खाना खाने के बाद अक्सर मीठा खाने का मन करता हैं। इसके लिए सबसे बेहतर है कि आप गुड़ खाएं। गुड़ का सेवन करने से आप हेल्दी रह सकते हैं
3> पाचन क्रिया को सही रखना
4> गुड़ शरीर का रक्त साफ करता है और मेटाबॉल्जिम ठीक करता है। रोज एक गिलास पानी या दूध के साथ गुड़ का सेवन पेट को ठंडक देता है। इससे गैस की दिक्कत नहीं होती। जिन लोगों को गैस की परेशानी है, वो रोज़ लंच या डिनर के बाद थोड़ा गुड़ ज़रूर खाएं
5> गुड़ आयरन का मुख्य स्रोत है। इसलिए यह एनीमिया के मरीज़ों के लिए बहुत फायदेमंद है। खासतौर पर महिलाओं के लिए इसका सेवन बहुत अधिक ज़रूर है
6> त्वचा के लिए -- गुड़ ब्लड से खराब टॉक्सिन दूर करता है, जिससे त्वचा दमकती है और मुहांसे की समस्या नहीं होती है।
7> गुड़ की तासीर गर्म है, इसलिए इसका सेवन जुकाम और कफ से आराम दिलाता है। जुकाम के दौरान अगर आप कच्चा गुड़ नहीं खाना चाहते हैं तो चाय या लड्डू में भी इसका इस्तेमाल कर सकते हैं।
8> एनर्जी के लिए -- बुहत ज़्यादा थकान और कमजोरी महसूस करने पर गुड़ का सेवन करने से आपका एनर्जी लेवल बढ़ जाता है। गुड़ जल्दी पच जाता है, इससे शुगर का स्तर भी नहीं बढ़ता। दिनभर काम करने के बाद जब भी आपको थकान हो, तुरंत गुड़ खाएं।
9> गुड़ शरीर के टेंपरेचर को नियंत्रित रखता है। इसमें एंटी एलर्जिक तत्व हैं, इसलिए दमा के मरीज़ों के लिए इसका सेवन काफी फायदेमंद होता है।
10> जोड़ों के दर्द में आराम -- रोज़ गुड़ के एक टुकड़े के साथ अदरक का सेवन करें, इससे जोड़ों के दर्द की दिक्कत नहीं होगी।
11> गुड़ के साथ पके चावल खाने से बैठा हुआ गला व आवाज खुल जाती है।
12> गुड़ और काले तिल के लड्डू खाने से सर्दी में अस्थमा की परेशानी नहीं होती है।
13> जुकाम जम गया हो, तो गुड़ पिघलाकर उसकी पपड़ी बनाकर खिलाएं।
14> गुड़ और घी मिलाकर खाने से कान का दर्द ठीक हो जाता है।
15> भोजन के बाद गुड़ खा लेने से पेट में गैस नहीं बनती ।
16> पांच ग्राम सौंठ दस ग्राम गुड़ के साथ लेने से पीलिया रोग में लाभ होता है।
17> गुड़ का हलवा खाने से स्मरण शक्ति बढती है।
18> पांच ग्राम गुड़ को इतने ही सरसों के तेल में मिलाकर खाने से श्वास रोग से छुटकारा मिलता है।
अच्छी बातें , अच्छे लोगों, अपने मित्र , रिश्तेदार और ग्रुप मे अवश्य शेयर करे.
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: 1लड़का: क्यूं रो रही हो?
लड़की: मेरे मार्क्स बहुत कम आए हैं.
लड़का: बता कितने आए हैं?
लड़कीं: सिर्फ 80%.
लड़का: खुदा का खौफ कर जालिम, इतने में तो दो लड़के पास हो जाते हैं.
2 लड़का: कहां जा रही हो? लड़की: आत्महत्या करने.
लड़का: तो इतना मेकअप क्यूं किया है?
लड़की: अनपढ़, कल न्यूजपेपर में फोटो तो आएगी ना.
3प्रेमी: अगर मैं तुम्हें किस कर लूं तो तुम मुझसे क्या कहोगी ?
प्रेमिका: एक ऐसा चोर जो पूरी कार चुरा सकता था, पर सिर्फ टायर चुराकर खुश हो गया !
4लड़की: अगर तुम मुझे चूमने की कोशिश करोगी तो मैं शोर मचाऊंगी. लड़का: पर यहां तो दूर दूर तक कोई नहीं है.
लड़की: तो क्या हुआ, फॉर्मेलिटी तो करनी ही पड़ेगी ना.
5लड़का दूसरे लड़के से: यार उस लड़की को मत देख उसका पहले ही एक बॉयफ्रेंड है.
लड़का: यार खाली कुर्सी पर तो कोई भी बैठ सकता है पर दम है तो किसी को उठा के बैठो.
6लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया.
उसने लड़की से पूछा: मैं तुम पर विश्वास कैसे करूं?
लड़की बोली, पहले इस्तेमाल करो, फिर विश्वास करो.
7बस में एक जवान टीचर खड़ी थी. एक बच्चा उन्हें देख कर बोला: मिस आप मेरी जगह पर बैठ जाओ.
टीचर ने उसे थप्पड़ मार दिया.
बच्चा: यार भलाई का जमाना ही नहीं है. यह कहकर बच्चा पिता की गोदी में बैठ गया.
8लड़का: मैं आपसे फ्रेंडशिप करना चाहता हूं.
लड़की: मेरी सगाई हो गई है.
लड़का: अच्छा तो फिर बहन बन कर अपनी किसी सहेली से सेटिंग करवा दे
9 अलग-अलग लड़कों की गर्लफ्रेंड अपने उनसे इस प्रकार लड़ रही थीं...
पायलट की गर्लफ्रेंड : ज्यादा उड़ मत, समझा!!!
टीचर की गर्लफ्रेंड : मुझे सिखाने की कोशिश मत करो!!!
डेंटिस्ट की गर्लफ्रेंड : तुम्हारा जबड़ा तोड़ दूंगी!!!.
सीए की गर्लफ्रेंड : तुम ज़रा हिसाब में रहना सीख लो!!!
पत्रकार की गर्लफ्रेंड : पहले नौकरी तो ढूंढ ले, फिर बात करना!!!
10 चाय वाला: भोली सी सूरत, आँखों में मस्ती, दूर खड़ी शरमाये आय हाय ..!!!
लडकी: काली सी सूरत, हाथ में केतली, दूर खडा चिल्लाये चाय. . चाय ..!!!
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: candy crush नाम का गेम सभी लोग खेलते हे
इसका खुलासा हो चूका हे की ये गेम
पाकिस्तानी खुफिया एजेंसी isi द्वारा
संचालित हे और इसको facbook से जोड़ने के
नाम पर आपके मोबाइल से सारे डाटा जैसे फोटो
मेसेज कांटेक्ट सारे कापी होते हे इसीलिए जब
ये गेम सुरु होता हे तो 10 सेकंड तक लोडिंग
आता हे रियल में उस टाइम आपके डाटा सेंड
होते हे तो दोस्तों या तो गेम मिटा दो या आपके
सारे डाटा हटा दो इसलिए जब ये गेम स्टार्ट
होता हे उस से पहले किंग लिखा आता हे उस
किंग के पहले दो word को ध्यान से देखे वो
उर्दू में इस्लाम की जय हो लिखा हुआ हे । सभी
भाई से निवेदन हे की ये सन्देश आगे भेजकर
सभी को जागरूक करे । धन्यवाद
:- अपेक्षित त्यागी,
ज़िला संयोजक (मुज़फ्फरनगर),
उत्तर प्रदेश पुलिस पीएसी कल्याण परिषद
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: "कभी नोटो के लिए मर गए,
कभी वोटो के लिए मर गए,
कभी जात-पात के नाम पर मर गए,
कभी आपस मे 2 गज जमीनो के लिए मर गए,
होते अगर आज वीर भगत सिहँ तो कहते... यार सुखदेव...
हम भी किन कमीनो के लिए मर गए" !!! ☺
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।
एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:-
"नया फोन कब
ख़रीदा?"
एडमिन :-
" नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।"
दोस्त :-
"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?"
एडमिन:-
" रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा लाया.
Humare admin ki baat nirali
Admin जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
Very intelligent u know..
Special for admin
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....
बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे.....
HAPPY ADMIN DAY
bus has k dusre group k admin ko chipka dena.
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: संता रेडियो लेकर खेत में पोट्टी करने जा रहा था…
बंता…रेडिओ लेकर क्यों जा रहे हो..
संता…गाना सुनते हुए मज़े से करुगा…
वापसी में….
बंता…आज तो मज़े से की होगी….
संता…खाक मज़े से की
शुरू ही की थी के…….
“जन गन मन” शुरू हो गया…खड़े-खड़े ही करनी पड़ी…
देशभक्ति के इस बेमिसाल जज्बे से यदि आप प्रभावित हुए हों तो इंतज़ार किस बात का करिये फॉरवर्ड
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: Comments - लड़की ने शर्माते हुए पूछा- ये प्यार
क्या होता है....???
लड़के ने सोचा इंप्रेशन जमाने
का यही मौका है...
उसने जवाब दिया-प्यार
का रिश्ता दो इंसानों में
वही होता है जो सीमेंट और रेत के बीच
पानी का होता है ,
फर्ज करो...
लड़का = सीमेंट
लड़की = रेत
प्यार = पानी
अब अगर सीमेंट और रेत को आपस में
मिला दिया जाए
तो वो स्ट्रांग नहीं होंगे लेकिन अगर इसमें पानी मिक्स कर दिया जाए तो कोई इनको जुदा नहीं कर
सकता...
लड़के का यह जवाब सुन लड़की हंसते हुए बोली...
"कमीने तू शक्ल से ही मजदूर लगता है..
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: Girl To Boyfriend Se
“Ab Yaar Bas Bhi Karo Raat 12 Baje Se Kar Rahe Ho Aur Subha Ke 6 Bajj Chuke Hai, Tum Thakke Nahi Kya”
Boy : “Abhi To Kuch Bhi Nahi Hai Ye Ab To Din Rat Kiya Karunga Main Kyunki Mere 3000 SMS Free Hai“
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[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: ADMIN मुम्बई के एक कोठे पर गया और बोला :-
मुझे रीटासे मिलना हैं ।
मौसी : वो एक बार के
10000 रुपये लेती हैं ।
Admin : No Problem.
एडमिन ने रीटा के साथ सेक्स करके 10000 रुपये दे दिए ।
Next Day
फिर रीटा से सेक्स करके 10000 रुपये दे दिए ।
3rd Day
भी सेक्स करके 10000 रुपये दे दिए ।
Rita: बड़े दिलदार हो,
कहाँ से हो ?
Admin : राजस्थान से,
Rita: वहां तो मेरी बहन भी रहती हैं ।
Admin : मालुम है,
उसी ने 30000 रुपये दिए और बोला कि
मेरी बहन रीटा मुम्बई में रहती हैं,
उसे दे देना.....
ग्रुप वालों,
हर ADMIN चुतिया नहीं होता....
Only for Admin
[9/5, 11:11 PM] +91 76312 51386: Comments - डॉक्टर :- ''तुम पागल कैसे हुए ?''
पागल :- ''मैंने एक विधवा से शादी की,
उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी कर ली !
इस तरह मेरा बाप मेरा दमाद बन गया
और मेरी बेटी मेरी माँ बन गई........॥
उनके घर बेटी हुर्इ तो वो मेरी बहन हुई,
पर मैं उसकी नानी का शौहर था,
इसीलिये वो मेरी नवासी भी हुई........ ॥
इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया,
और मैं अपने बेटे का भाँजा
और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया
और......
डॉक्टर :- ''चुप कर साले....
तु मुझे भी पागल करेगा क्या
[9/5, 11:12 PM] +91 76312 51386: चैटिगँ छोडकर इस पोस्ट को जरूर पढेँ वर्ना सारी जिन्दगी चैट ही करते रह जाओग...
1378 मेँ भारत से एक हिस्सा अलग हुआ, इस्लामिक राष्ट्र बना - नाम है इरान.
1761 मेँ भारत से एक हिस्सा अलग हुआ, इस्लामिक राष्ट्र बना - नाम है अफगानिस्तान.
1947 मेँ भारत से एक हिस्सा अलग हुआ, इस्लामिक राष्ट्र बना - नाम है पाकिस्तान.
1971 मेँ भारत से एक हिस्सा अलग हुआ, इस्लामिक राष्ट्र बना - नाम हैँ बांग्लादेश.
1952 से 1990 के बीच भारत का एक राज्य इस्लामिक हो गया - नाम है कशमीर...
और अब उत्तरप्रदेश, आसाम और केरला इस्लामिक राज्य बनने की कगार पर है !
और हम जब भी हिँदुओँ को जगाने की बात करते हैँ, सच्चाई बताते हैँ तो कुछ लोग हमेँ RSS, VHP और SHIV-SENA, BJP वाला कहकर पल्ला झाङ लेते हैँ !
वन्दे मातरम
हाल की दो महत्वपूर्ण घटनाओ को देश ने जरूर देखा होगा --
( 1 ) उपराष्ट्रपति हमीद अंसारी ने अपने धर्म के महत्व को समझते हुए दशहरा उत्सव के दौरान आरती उतारने से मना कर दिया क्योकि इस्लाम मे ये करना "मना" है ।
( 2 ) टी॰वी॰ सीरियल बिग बॉस की एक प्रतियोगी गौहर खान ने दुर्गा पुजा करने से मना कर दिया और वो दूर खड़ी रहकर देखती रही, जबकि ये एक कार्य था जिसे करना सभी प्रतियोगी के लिए जरूरी था लेकिन गौहर खान ने इस कार्य को करने से साफ मना कर दिया क्योकि इस्लाम मे ये करना "मना" है ।
मित्रो इन दोनों ( हमीद अंसारी व गौहर खान ) को मेरा साधुवाद क्योकि दोनों ने किसी कीमत पर भी अपने धर्म से समझौता नहीं किया, चाहे इसके लिए कितनी बड़ी कीमत भी क्यो न चुकनी पड़े ।
ये घटना उन तथाकथित "सेकुलर" हिन्दुओ के मुह पर जोरदार तमाचा है जो कहते फिरते है की कभी "टोपी" भी पहननी पड़ती है तो कभी "तिलक" भी लगाना पड़ता है...
इस घटना मे मीडिया का मौन रहना सबसे ज्यादा अचरज का विषय है क्योकि सबसे ज्यादा हाय तौबा यही मीडिया वाले मचाते रहे है जब नरेंद्र मोदी जी ने मुल्ला टोपी पहनने से इनकार कर दिया था ।
उदाहरण लेना है तो मुस्लिम समुदाय के लोगो से सीखो जो अपने धर्म के लिए बड़ी से बड़ी कीमत चुकाने को तैयार रहते है, पर अपने सिद्धांतों से कभी समझौता नहीं कर सकते ।
वही हमारे हिन्दू लोग "कायरता" का दूसरा रूप "सेकुलर" होने का झूठा दिखावा करने से बाज नहीं आते । इस को गौर से एक बार पढ़ लो...
अमल करो मत करो आप लोगो की मर्जी...
मैंने 10 लोगो को जो की हिन्दू है उनसे पुछा... किस जाती के हो...?
सभी ने अलग अलग जवाब दिया...
किसी ने कहा राजपूत
किसी ने कहा बामण
किसी ने कहा जाट
किसी ने जैन
तो किसी ने अग्रवाल...
सब अलग अलग ।
लेकीन मैने 10 मुसलमानो को पूछा की कौन सी जाती के हो ?
सभी का एक जवाब आया, "मुसलमान" ।
मूझे अजीब लगा मैने फिर से पूछा फिर वही जवाब आया, "मुसलमान" ।
तब मुझे बड़ा अफसोस हुआ और लगा हम कीतने अलग और वो कितने एक...
कुछ समझ मै आया हो तो आगे से कोई पूछे तो एक ही जवाब आना चाहीये
॥ हिन्दू ॥
और गर्व करते हो "हिन्दू" होने का तो इस मैसेज को इतना फैला दो यह मैसेज मूझे वापस किसी हिन्दू से ही मिले...!
पाकिस्तान सुप्रीम कोर्ट में एक मुस्लिम भाई ने जनहित याचिका डाली थी कि पडोसी मुल्क में हज करने के लिए सब्सिडी मिलती है तो हमें भी मिलनी चाहिए. पाकिस्तान कोर्ट ने जनहित याचिका रिजेक्ट करते हुये कहा कि कुरान और हदीसे के हिसाब से हज पसीने की कमाई से करना पड़ता है ! दूसरों की कमाई से नहीं ! सब्सिडी इस्लाम के खिलाफ है !
पाकिस्तान सुप्रीम कोर्ट के हिसाब से भारतीय मुसलमानों को मिल रही सब्सिडी हराम है क्या नेता इस पर कुछ टिप्पणी देंगे ?
अजीब कानून है भैया, गाय का चारा खाया तो जेल भेज दिया और जो गाय को खा रहा है उसको हज के लिए भेजते हो...
ये जो नीचे लिखा है वो कोई मज़ाक नहीं है...
कल ये आपके सहर में भी हो सकता है...
अगर ये अमेरिका, जापान या फिर चाइना में हुवा होता तो इन शांति प्रिय मजहब वालों को काट कर गटर में फेंक देते...
कुछ दिन पहले NDTV के रवीश कुमार ने...
RSS के सिन्हा सर से तल्ख़ मुद्रा में पूछा था कि अगर देश में मुस्लिम ज्यादा हो जायेंगें तो कौन सा पहाड़ टूट पड़ेगा ???
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इसका एक प्रायोगिक उत्तर कल के एक वाकये ने दिया मुस्लिम बाहुल्य "काश्मीर विश्वविद्यालय" में एक फिल्म "हैदर" की शूटिंग चल रही थी उसके एक दृश्य के फिल्मांकन के लिए तिरंगा झंडा लगाया गया और कलाकारों को जय हिंद बोलना पड़ा |
इतना होना था कि विश्वविद्यालय के छात्र उस यूनिट पर टूट पड़े फिल्म का सेट तोड़ दिया गया | काफी जद्दोजहद के बाद फिल्म के कलाकारों को बाहर निकाला जा सका |
तिरंगे से उनकी नफरत और जय हिंद पर आपत्ति इस सबका कारण थी |
पुलिस ने कुछ लोगों को गिरफ्तार किया लेकिन कालेज प्रशासन के कहने पर छोड़ दिया गया |
ध्यान रहे वो अनपढ़ लोग नहीं विश्वविद्यालय के छात्र थे !
हाथ जोड़ के विनंती है इसे शेयर करें ये कोई छोटी खबर नहीं है ये हमारे देश की सम्मान की बात है...
एक सुन्दर संवाद : एक बार ज़रूर पढ़ेँ बी एस सी का छात्र...
कॉलेज का पहला दिन... (गले में बड़े बड़े रुद्राक्ष की माला)
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प्रोफेसर : बड़े पंडित दिखाई देते हो लेकिन कॉलेज में पढाई लिखाई पर ध्यान दो पूजा पाठ घर में ही ठीक है !! (क्लास के सभी बच्चे ठहाका लगाते है )
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छात्र (विनम्रता से) : सर आप मेरे गुरु है और सम्माननीय भी इसलिए आपकी आज्ञा से ही कुछ कहना चाहूँगा |
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शिक्षक कहते है : बोलो...
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छात्र : सर ऐसे छोटे कॉलेज छोडिये, जब आई आई टी और मेडिकल कॉलेज तक में एक मुस्लिम छात्र दाढ़िया बढाकर या टोपी चढाकर जाते है और कितनी भी बड़ी लेक्चर हो क्लास छोड़कर namaz के लिए बाहर निकल जाते है तो शिक्षक को वो धर्मनिष्ठता लगता है जब क्रिस्चन छात्र गले में बड़े क्रौस लटकाकर घूमते है तो वो धर्मनिष्ठता है और ये उनके मजहब की बात हुई और आज आपके सामने इसी क्लास में कितने ही लड़कियों ने बुर्खा पहना है और कितने ही बच्चो ने जालि-टोपी चढा रखा है तो आपने उन्हें कुछ नहीं कहा तो आखिर मेरी गलती क्या है ???
क्या बस इतना की मै एक हिंदू हूँ ???
शिक्षक क्लास छोड़कर बाहर चला गया...
आँखो से पर्दा हटाओ दोस्तो और मशाल जलाओ ।
ज्यादा से ज्यादा शेयर करो मित्रो और ये पोस्ट पूरी whats app पर फैलानी है ।
जय हिन्द...!!!
1 मिनट चैटिगँ छोडकर इस पोस्ट को जरूर.
पढेँ
भारत में मुसलमान कौन है
मैसेज का आखिरी हिस्सा ज़रूर पढें तभी पूरा मतलब समझ आयेगा
धर्म के नाम पर भारत के टुकड़े किये जिसने -
वों जिन्नाह मुसलमान था |
करोडो हिंदुओ का खून बहाया जिसने -
वों हर सुल्तान मुसलमान था ||
हिंदुओ से जबरन इस्लाम कबुल करवाया जिसने -
वों अरब मुसलमान था |
राम मंदिर तोड़कर मस्जिद बनायीं जिसने -
वों बाबर मुसलमान था ||
गुरु तेग बहादुर का सर कलम किया जिसने-
वों औरंगजेब मुसलमान था |
कश्मीर में पंडितो का नरसंहार किया जिसने -
वों हर आतंकी मुसलमान था ||
मुंबई में बम धमाके करवाए जिसने -
वों दाउद मुसलमान था |
भारत में घुसे 5 करोड जाहिलो में -
हर बांग्लादेशी मुसलमान था ||
बुद्ध महावीर कि मुर्तिया तोड़ी जिसने -
वों हर दंगाई मुसलमान था |
भारत के संसद पर हमला किया जिसने-
वों अफजल मुसलमान था ||
गोधरा में कारसेवको कों जिन्दा जलाया जिसने -
वों हर जेहादी मुसलमान था |
पाकिस्तान, असम से हिंदुओ को खदेड़ा जिसने -
वों हर शख्स मुसलमान था ||
26/11 कों हिंदुओ कों गोलियों से भुना जिसने -
वों कसाब मुसलमान था |
अमरनाथ यात्रा पर पाबंदी कि मांग कि है जिसने -
वों गिलानी मुसलमान था ||
अमरनाथ यात्रियों पे जजिया लगाया है जिसने -
वों मंत्री मुसलमान था |
100 करोड हिंदुओ कों काटने कि कसम खायी है जिसने
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वों ओवैसी भी मुसलमान हे ||
इसमें आगे की पंक्तिया .......................
>>>>>>>>>
जो गाय काट के खाता हैं -
वो हर शख्स मुस्लमान हैं |
वो वन्देमातरम नहीं गाता -
वो हर शक्श मुस्लमान हैं ||
कश्मीर में भारत मुर्दाबाद बोलता हैं -
वो शक्श मुस्लमान हैं |
हैदराबाद में तिरंगा जलाने वाला -
हर शक्श मुस्लमान हैं ||
जो लव जिहाद करता हैं -
वो हर शक्श मुस्लमान हैं |
जो देश बर्बाद करने की सोचने वाली -
कांग्रेस सरकार का हर हाथ मुसलमान है!!!!
जो यह मॅसेज फाॅर्वड नही करता
वो हर शक्श मुसलमान हो ।
मुसलमानो को करारा जवाब है हर हिन्दु को शेयर करना चाहिये!!!
आज पता चलेगा कितने हिन्दु एक हो गये है!!!!
vande mantaram
मु - मुलायम
स - सोनिया
ल - लालू
मा - ममता
न - नीतिश
जागो...हिन्दु.....जागो.....
इस मेसेज को पढ़ने से पहले ध्यान दे ।इस मेसेज में शनिदेव की कसम दी हुए है।
मुझे कसम है भगवान शनिदेव की मैं ये मेसेज कम से कम दस लोगो को भेजूंगा। अगर नहीं भेजोगे तो शनिदेव भगवान की कसम लगी हुए है
[9/5, 11:12 PM] +91 76312 51386: " ICE " की संकल्पना, एक महत्वपूर्ण विचारधारा
हम सभी हमारे मोबाइल की मेमोरी में नाम के साथ नम्बर दर्ज करते हैं किंतु हमारे अलावा कोई नहीं जानता कि इनमें से कौनसा नम्बर हमारे परिवार के सदस्य अथवा नजदीकी रिश्तेदार या मित्र का है।
यदि हम दुर्घटना ग्रस्त हो जाय या अचानक बीमार पड़ जायें तो जो व्यक्ति हमें अस्पताल पहुँचाता है, उसके पास हमारा मोबाइल फोन तो है परंतु वह यह नहीं जानता कि किसे फोन किया जाय ?मोबाइल में सैकड़ों नम्बर दर्ज है किंतु आपात स्थिति(Emergency) में किससे सम्पर्क किया जाय ? अतः"ICE"(In Case of Emergency /आपात स्थिति के समय) की परिकल्पना की गई ।
"ICE" की संकल्पना आपात स्थिति (Emergency)में तुरंत सम्पर्क स्थापित करने की विधा है ।जनसंख्या का एक बड़ा हिस्सा मोबाइल फोन रखता है।आपको चाहिए कि आपात स्थिति (Emergency)में जिससे तुरंत सम्पर्क करना चाहिए, उसका फोन नंबर "ICE"(In Case of Emergency) के साथ दर्ज करें।
यह विचार एक चिकित्साकर्मी के दिमाग में आया जिसने अनुभव किया कि जब भी वह दुर्घटना स्थल पर पहुंचा, दुर्घटना ग्रस्त अथवा बीमार व्यक्ति के पास मोबाइल फोन तो होता है पर यह पता नहीं चल पाता था कि किससे तुरंत सम्पर्क कर सूचना दी जाय।इस कारण उसने विचार किया कि यदि ऐसी स्थिति हेतु राष्ट्रीय स्तर पर मान्य एक शब्द की संकल्पना की जाय तो आपात कालीन स्थितियों में आपात सेवा देने वाले व्यक्ति या चिकित्साकर्मी, आपके द्वारा "ICE " के साथ दर्ज किए गए नंबर पर, उचित व्यक्ति से तुरंत सम्पर्क स्थापित करने में सक्षम होंगे।
आज ही अपने मोबाइल फोन में आपात स्थिति में सम्पर्क हेतु "ICE " के साथ नम्बर दर्ज कर इस विचार धारा को विस्तारित करें।
उदाहरणार्थ;
नाम : ICE Deepak
नंबर : +91 xxxxx xxxxx
आवश्यक हो तो, आपात स्थिति हेतु एक से अधिक व्यक्तियों के नाम भी ICE 1, ICE 2, ICE 3 के साथ दर्ज किए जा सकते हैं।
एक उत्तम विचार बहुत बड़ा बदलाव लायेगा।✌
कृपया इसे अपने प्रियजनों और मित्रों को भेजिए, यह वास्तव में किसी का जीवन बचाने में सहायक सिद्ध होगा।
☝याद रखिए जब आप बोलने में असमर्थ होंगे, " ICE "आपके लिए बोलेगा।