[8/24, 11:41 PM] Rock: एक bihari को जॉब नही मिली
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा
तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस....
एक sardar ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक पर गया
और बोला
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता है
Bihari : बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी
मरीज : ये तो पेट्रोल है
Bihari : मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया
लाओ तीन सौ रूपये
Sardar को गुस्सा आ गया
कुछ दिन बाद फिर वापिस गया
पुराने पैसे वसूलने
मरीज :साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है
Bihari : बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
मरीज : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है
Bihari : ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई
लाओ तीन सौ रुपए।
इस बार sardar गुस्से में गया
-मेरी नजर कम हो गई है
Bihari - इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये।
Sardar -यह तो पांच सौ का नोट है।
Bihari - आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये।
........ East aur West.. Bihari is the Best...
Ek Bihari Sab pe Bhari
[8/24, 11:45 PM] Rock: आखिर पत्नी क्या है..?
फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से !
मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी !
टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूं और घर में बीवी से सुनता हूं !
ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूं और घर में बीवी का नौकर !...
जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूं और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूं !
दुकानदार :- मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है !
डॉक्टर : मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है !
फेसबुकिया : मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है !
अकाउंटेंट : मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है !
{फैसला आपके हाथ में है.. कुंवारे रहो खुश रहो no wife easy life}जो शादी कर चुके हैं वो सब्र करें ।शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए :
पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।
दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?
तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।
चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना ।
पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।
छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।
शादी के बाद पति कैसे बदलते है , जरा गौर कीजिए
पहले साल : dear संभलकर उधर गड्ढा हैं
दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं
तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं
चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता
पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..
मुस्कुराते रहिये...
हंसना ही जिन्दगी है।
[8/25, 7:19 AM] Rock: इस व्हाट्सएप्प के चक्कर में
दिमाग के नट बोल्ट ढीले हो
गये हैं..
एक सेकंड में मिजाज़ शायराना
हो जाता है और अगले ही सेकंड
में देश भक्ति जाग उठती हैं. ✊
तभी अचानक कोई ग्यानी भगवान
बुद्ध और विवेकानन्द की चार
लाईने भेजता है✋
उसके बाद कोई दुखी आत्मा
बीवीयों पर जोक भेजकर अपनी
मर्दानगी साबित करने की कोशिश
करता है।
और जब थोड़ा सुकुन मिलने का
समय आने ही वाला होता है,
तब एक डरावना फारवर्ड
साई के नाम से आता है कि
इसे दस लोगों को भेजो तो लाटरी
लगेगी वर्ना सत्यानाश होगा।
इसके बाद दिमाग का दहीबड़ा
तब होता है जब कोई
क्विज ले के आता है।
मनुष्य का इतने तेजी से ह्रदय
परिवर्तन तो सिर्फ व्हाट्सअँप पर
ही हो सकता है।
जब भी whatsapp खोलो,
लगता है whatsapp नही
हरिद्वार आ गए है...
इतना अथाह ज्ञान बरसता है
कि मन एकदम शुद्ध हो जाता है...
सभी Whatsapp संतो को प्रणाम
चंद लाइने पुरे ग्रुप के लीये.....
जिंदगी से हर पल एक मौज मिली,
कभी कभी नहीं हर रोज मिली.
बस एक अच्छा दोस्त मांगता था
जिन्दगी से...
पर मुझे तो पूरी विद्वानों की
फौज मिली।
[8/25, 8:21 AM] Rock: टीचर : अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड
और
तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनों डूब रहे
हो तो तुम किसको बचाओगे ?
.
.
.
.
लड़का :
डूब जाने दो सालों को ...
.
आखिर दोनों एक साथ कर
क्या रहे थे ...
.
POINT TO BE NOTED!!
[8/25, 11:02 AM] +91 90978 59711: ओवैशी (मोदी से ) : - 15 मिनट के लिए पुलिस हटा दो...एक भी हिन्दु नहीं बचेगा मोदी : - हटाई तो थी गुजरात से 5-7 मिनटों के लिए...अब वहाँ तुमसब 10% पर आ गए ओवैशी : - छोड़िए न सर मै तो मजाक कर रहा था... मोदी : - बेटा जिस दिन मैने मजाक कर दिया न...उस दिन कब्रिस्तान कम पड़ जाएँगे डरते वो लोग हैं
जो मरने के बाद भी
जमीन के अंदर छुप जाते है,
.
.
.
अरे हम हिन्दू हैं,
हम तो मरने के बाद भी
आग में खेलना पसंद करते है.....
जय श्री राम
[8/25, 12:08 PM] +91 82710 39241: ॐ श्री कायस्थ~पुरम -
पति बाथरूम में घुसा
और नहाने के बाद :-
अरे सुनो ,
ज़रा तौलिया देना ।
पत्नी (चिल्ला के ) :-
हमेशा बिना तौलिये के नहाने जाते हो ।
अब मैं चाय बनाऊँ या तौलिया दूं ।
बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो
वो भी मैं उठाऊं ।
नहाने के बाद वाइपर भी नहीं चलाते ।
कल लाइट भी खुली छोड़ दी थी तुमने ।
गीले गीले बाहर निकलोगे तो
पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे ।
फिर उस पे मिटटी पड़ेगी तो
सब जगह गन्दी हो जाएगी ।
एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी ।
फिर ३ दिन तक नहीं आई ।
मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के ।
पति (मन में सोचते हुए ) :-
साला ,
नहा के गलती कर दी
या शादी करके की
यह सोचने की भी ताकत नहीं रही ।
➖⏩
[8/25, 12:08 PM] +91 82710 39241: सेवा में,
सभी ग्रुप मेंबर्स
Of Whatsup ...
विषय :- ग्रुप में योगदान हेतु आवेदन पत्र।।।।
महोदय,
सनम्र निवेदन है कि ग्रुप में सक्रीय लोगो की भूमिका कम होती जा रही है, कुछ लोग केवल मेसेज पढ़कर ही अपने कर्तव्य की इति श्री समझ ले रहे है।जो की उचित नहीं है। अत: सभी ग्रुप मेम्बर्स से निवेदन है कि ग्रुप में अपनी उपस्थिति और योगदान देवे।।
धन्यवाद।
1. DOG सड़क पे उल्टा पड़ा था तो लोग
उसकी पूजा करने
लगे....क्योँ??
.
.
क्योकि DOG उल्टा GOD होता हैँ...
.
.
.
.
2. मरे हुए व्यक्ति के मुँह मेँ
क्या डालना चाहिए??
.
.
बिड़ला सीमेन्ट.... क्योकि इस
सीमेन्ट मेँ जान है...
.
.
.
.
3. 13 का घनमूल क्या है??
.
.
सुरूर,क्योकि 13...13...13...=
सुरूर...
.
.
.
.
4.
जो लड़की कभी नही हँसती उसे
क्या कहेगेँ??
.
.
"हसी-ना"
.
.
.
.
5. जिसका दिल टूट जाता उसका GK कमजोर
होता है??
.
.
क्योकि, जब दिल ही टूट
गया तो GK क्या करेगा....
.
.
.
.
6. अगर 2 पीपल के पेड़
को रस्सी से
बाँध दिया जाये तो उस
रस्सी को क्या कहेगेँ??
.
.
नोकिया - कनेक्टिगं पीपल...
हमारे साथ बने रहिए
हम आपको ऐसे ही
ज्ञान गंगा मेँ डुबकी लगवाते रहेगें...
सुखी जीवन के 10 सूत्र .....
1)जीवन में पैसा ही सब कुछ नही होता ....
~ मास्टर कार्ड और visa की भी कोई वैल्यू ह
3) पानी बचाओ ....
~ दारू पियो
4) फल और सलाद बहुत स्वास्थ्य प्रद होते हैं .....
~ उन्हें बीमारों के लिए रहने दो
5) किताबें पवित्र होती हैं .....
~ उन्हें मत छुओ
6) कक्षा में हंगामा नहीं करना चाहिए ...
~ जो सो रहे हैं वो जाग सकते हैं
7)पड़ोसियों से प्यार करो ....⛪
~ लेकिन पकडे मत जाओ
8) मेहनत करने से कोई नहीं मरता .
~ लेकिन रिस्क क्यूँ लेना भला
9) जो काम कल किसी और के द्वारा किया जा सकता हो.
~ उसे भला आज क्यूँ करना
10)सबको शादी जरूर करनी चाहिए ....
~क्यूंकि जिन्दगी में खुशियाँ ही सब कुछ नही होती..!!!
स्पेशल फार्मूला -
अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो
दो ढक्कन TIDE मिला दें
क्यूंकि नए TIDE मेँ है
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति...
------------------------
अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
wall putti लगवाए ...
"दीवारे बोल उठेंगी " .
.
.
फिर खूब बतियाना
------------------------------------------------
-रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया
कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन
का करवा लिया ।
-----------------------------------------
वाइफ : मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ .. काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये !
हस्बैंड : एक बार मीराबाई बन के ज़हर पीले .. श्री कृष्णा क्या , सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे
--------------------------------------
साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
-------------------------------------
अकबर:-सेनापति..! यह बताओ कि हम अनारकली को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं..??
सेनापतिः-महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गुगल नहीं...!!!
------------------------------------------
पंजाब रोडवेज BUS के पीछे लिखा हुआ था। :-
जे वाहेगुरु दा हुकम होया ,
तां मंजिल तक पहुचां देवां गे ! "
" जे अंख लग गयी , j
ते वाहेगुरु नाल ही मिला देवांगे! "
[8/25, 12:08 PM] +91 82710 39241: ❤LuV STORY OF DOCTOR:❤
I was in 12th
She was in 12th
I love her - she love me
I got MBBS
She got B.COM
I was doing MBBS
She got MBA
I was preparing 4 MD entrance
She got married
I m doing MD
She's d mother of 2 children
I got PH.D
Her daughter is in 1st stndrd,
I became DOCTRATE
Hr daughtr passd 10th,
I hav joined job.
Hr Daughtr joined College.
The Greatest irony-
Today is my ENGAGEMENT
& Her daughtr is my WIFE
.
Agle Janam Sala Commerce hi Lunga....!
FORWRD 2 all
"C0MMERCE" studnts N Make them realise " C0MMERCE IS BETER THAN SCIENCE."
[8/25, 12:08 PM] +91 82710 39241: कांग्रेस2014 ---- भाजपा 2015
नाम मूल्य प्रति किलो
शक्कर 34 रु ---------23
पेट्रोल 78रु ---------68
सोना 31000रु -------25000
चांदी 49000रु-------33600
सोया तेल 79रु----------66
आदि---------------
पुलिस प्रशासन अलर्ट.
प्रोपर्टी का बूम ख़तम
सडको का निर्माण जारी
सफाई कर्मचारी अलर्ट
आतंकवाद का सफाया जारी
घोटालो का खुलासा जारी
अगर अभी नही समझे की अच्छे दिन क्या हे तो फिर सरकारी अस्पताल में दिमाग का इलाज करवाओ।।। # ISI मोदी के खिलाफ !
# PAK मोदी के खिलाफ !
# Congress मोदी के खिलाफ !
# JDU मोदी के खिलाफ !
# BSP मोदी के खिलाफ !
# SP मोदी के खिलाफ !
# CPI मोदी के खिलाफ !
# CPIM मोदी के खिलाफ !
# AAP मोदी के खिलाफ !
# लालू, मालू, भालू, कालू, राहु, कजरी, मोदी के खिलाफ !
सारे गद्दार मोदी के खिलाफ !
सारे देश द्रोही मोदी के िवरोध में!
सारी कायनात लगी है एक शख्स
को झुकाने में... खुदा भी सोचता होगा,
जाने किस मिटटी का इस्तेमाल किया मैंने "मोदी" को बनाने में!!
JARA SOCHO...
जो व्यक्ति
PM बनने से पहले
यदि
अमरीका को झुका सकता है,
भूखे नंगे देश
पाकिस्तान में
हडकंप
मचा सकता है,
चीन जैसे गद्दार देश के
अखबारों की
सुर्खियों में आ सकता है
तो भाई
वह भारत को विश्व गुरु
बना सकता है
यह बात पक्की है!
" देश की जरुरत है मोदी "
"मैं मुफ्त भोजन दूंगा" - राहुल गांधी
"मैं मुफ्त पानी दूंगा" - केजरीवाल
"न तो मैं
मुफ्त पानी दूँगा ,
ना ही मुफ्त भोजन
कि बात करूंगा ,
बल्कि मैं
इतने रोजगार पैदा करूँगा,
भारत के युवाओं
को इतना सक्षम कर दूंगा,
की
मेरे देश का हरेक व्यक्ति
स्वाभिमान से
अपना भी
पेट भरेगा
और
दूसरों की भी
प्यास
बुझाएगा"
- नरेंद्र मोदी
दिक्कत केजरीवाल में नहीं,
भारत की जनता में है
जो मुफ्त की
चीज पाने के लिए
लादेन
को भी वोट दे देगी !!!
अगर देश के लिए कुछ करना है तो यह सन्देश 3 लोगो को भेजना है।
बस आपको तो एक कड़ी जोड़नी है देखते ही देखते पूरा देश जुड़ जायेगा।
बस...जरासा forwards..करो..
सिफॅ 2-3 सेकंड ही लगेंगे...
Jai Ho
[8/25, 12:08 PM] +91 82710 39241: बहुत सुँदर पंक्तियाँ- "संयुक्त परिवार"
वो पंगत में बैठ के
निवालों का तोड़ना,
वो अपनों की संगत में
रिश्तों का जोडना,
वो दादा की लाठी पकड़
गलियों में घूमना,
वो दादी का बलैया लेना
और माथे को चूमना,
सोते वक्त दादी पुराने
किस्से कहानी कहती थीं,
आंख खुलते ही माँ की
आरती सुनाई देती थी,
इंसान खुद से दूर
अब होता जा रहा है,
वो संयुक्त परिवार का दौर
अब खोता जा रहा है।
माली अपने हाथ से
हर बीज बोता था,
घर ही अपने आप में
पाठशाला होता था,
संस्कार और संस्कृति
रग रग में बसते थे,
उस दौर में हम
मुस्कुराते नहीं
खुल कर हंसते थे।
मनोरंजन के कई साधन
आज हमारे पास है,
पर ये निर्जीव है
इनमें नहीं साँस है,
आज गरमी में एसी
और जाड़े में हीटर है,
और रिश्तों को
मापने के लिये
स्वार्थ का मीटर है।
वो समृद्ध नहीं थे फिर भी
दस दस को पालते थे,
खुद ठिठुरते रहते और
कम्बल बच्चों पर डालते थे।
मंदिर में हाथ जोड़ते
रोज सर झुकाते हैं,
पर माता-पिता के धोक लगने
होली दीवाली जाते हैं।
मैं आज की युवा पीढी को
इक बात बताना चाहूँगा,
उनके अंत:मन में एक
दीप जलाना चाहूँगा
ईश्वर ने जिसे जोड़ा है
उसे तोड़ना ठीक नहीं,
ये रिश्ते हमारी जागीर हैं
ये कोई भीख नहीं।
अपनों के बीच की दूरी
अब सारी मिटा लो,
रिश्तों की दरार अब भर लो
उन्हें फिर से गले लगा लो।
अपने आप से
सारी उम्र नज़रें चुराओगे,
अपनों के ना हुए तो
किसी के ना हो पाओगे
सब कुछ भले ही मिल जाए
पर अपना अस्तित्व गँवाओगे
बुजुर्गों की छत्र छाया में ही
महफूज रह पाओगे।
होली बेमानी होगी
दीपावली झूठी होगी,
अगर पिता दुखी होगा
और माँ रूठी होगी।।
बनाएं आप भी संयुक्त परिवार
अन्तःकरण को छूने वाली ये पंक्तियाँ मेरी लिखी नही है।।
जिसने लिखी उसे प्रणाम
[8/25, 7:13 PM] +91 73520 70916: Comments - इंसल्ट की हद ।
मम्मी : "जाओ सब्जी लेकर आओ..."
Admin : "मतलब अब एडमिन..
सब्जी भी लेने जाएगा...??"
मम्मी : "जा रहा है कि नहीं वरना चप्पल से...फेसबुक
का भूत और झाड़ू से वाट्सएप की चुड़ैल निकाल
दूंगी..."
Admin : "लाओ झोला....."
[8/25, 7:24 PM] +91 73520 70916: Comments - अस्पताल में एक बच्चा पैदा होते ही नर्स से बोला :-
भूख लगी है नाश्ते में क्या है ?
नर्स :- लिट्टी चोखा
बच्चा :- ई का, दुबारा बिहार में आ गईनी का रे !!!!
############################
एक बिहारी की तपस्या से प्रसन्न होकर भगवान
उसको अमृत देते हैं तो वो मना कर देता है
भगवान - क्यों वत्स..अमृत क्यों नहीं पी रहे.
बिहारी -अभिये खैनी खाये हैं प्रभु।।
#####################
अध्यापक - छात्र से -
भोजपुरी में अनुवाद करो ?-
दिल के टुकड़े टुकड़े कर के मुस्कुरा के चल दिए.......
छात्र:- करेजवा के बुकनी बुकनी कर के दात चियार के चल देहलू...
###############################
काँनवेन्ट स्कूल और सरकारी स्कूल के बच्चों में क्या
अंतर होता है आइये देखते हैं-
चिड़ियाधर मे काँनवेन्ट स्कूल के बच्चे- oh!
wow monkey is sleeping, don't disturb
सरकारी स्कूल के बच्चे ...
"हऊ देख बनरा सुत्तल बा, मार ढेला सार के!!!
##########################
Dr.GoogleBaBa9
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा
तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस....
एक sardar ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक पर गया
और बोला
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता है
Bihari : बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी
मरीज : ये तो पेट्रोल है
Bihari : मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया
लाओ तीन सौ रूपये
Sardar को गुस्सा आ गया
कुछ दिन बाद फिर वापिस गया
पुराने पैसे वसूलने
मरीज :साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है
Bihari : बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
मरीज : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है
Bihari : ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई
लाओ तीन सौ रुपए।
इस बार sardar गुस्से में गया
-मेरी नजर कम हो गई है
Bihari - इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये।
Sardar -यह तो पांच सौ का नोट है।
Bihari - आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये।
........ East aur West.. Bihari is the Best...
Ek Bihari Sab pe Bhari
[8/24, 11:45 PM] Rock: आखिर पत्नी क्या है..?
फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से !
मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी !
टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूं और घर में बीवी से सुनता हूं !
ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूं और घर में बीवी का नौकर !...
जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूं और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूं !
दुकानदार :- मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है !
डॉक्टर : मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है !
फेसबुकिया : मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है !
अकाउंटेंट : मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है !
{फैसला आपके हाथ में है.. कुंवारे रहो खुश रहो no wife easy life}जो शादी कर चुके हैं वो सब्र करें ।शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए :
पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।
दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?
तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।
चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना ।
पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।
छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।
शादी के बाद पति कैसे बदलते है , जरा गौर कीजिए
पहले साल : dear संभलकर उधर गड्ढा हैं
दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं
तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं
चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता
पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..
मुस्कुराते रहिये...
हंसना ही जिन्दगी है।
[8/25, 7:19 AM] Rock: इस व्हाट्सएप्प के चक्कर में
दिमाग के नट बोल्ट ढीले हो
गये हैं..
एक सेकंड में मिजाज़ शायराना
हो जाता है और अगले ही सेकंड
में देश भक्ति जाग उठती हैं. ✊
तभी अचानक कोई ग्यानी भगवान
बुद्ध और विवेकानन्द की चार
लाईने भेजता है✋
उसके बाद कोई दुखी आत्मा
बीवीयों पर जोक भेजकर अपनी
मर्दानगी साबित करने की कोशिश
करता है।
और जब थोड़ा सुकुन मिलने का
समय आने ही वाला होता है,
तब एक डरावना फारवर्ड
साई के नाम से आता है कि
इसे दस लोगों को भेजो तो लाटरी
लगेगी वर्ना सत्यानाश होगा।
इसके बाद दिमाग का दहीबड़ा
तब होता है जब कोई
क्विज ले के आता है।
मनुष्य का इतने तेजी से ह्रदय
परिवर्तन तो सिर्फ व्हाट्सअँप पर
ही हो सकता है।
जब भी whatsapp खोलो,
लगता है whatsapp नही
हरिद्वार आ गए है...
इतना अथाह ज्ञान बरसता है
कि मन एकदम शुद्ध हो जाता है...
सभी Whatsapp संतो को प्रणाम
चंद लाइने पुरे ग्रुप के लीये.....
जिंदगी से हर पल एक मौज मिली,
कभी कभी नहीं हर रोज मिली.
बस एक अच्छा दोस्त मांगता था
जिन्दगी से...
पर मुझे तो पूरी विद्वानों की
फौज मिली।
[8/25, 8:21 AM] Rock: टीचर : अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड
और
तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनों डूब रहे
हो तो तुम किसको बचाओगे ?
.
.
.
.
लड़का :
डूब जाने दो सालों को ...
.
आखिर दोनों एक साथ कर
क्या रहे थे ...
.
POINT TO BE NOTED!!
[8/25, 11:02 AM] +91 90978 59711: ओवैशी (मोदी से ) : - 15 मिनट के लिए पुलिस हटा दो...एक भी हिन्दु नहीं बचेगा मोदी : - हटाई तो थी गुजरात से 5-7 मिनटों के लिए...अब वहाँ तुमसब 10% पर आ गए ओवैशी : - छोड़िए न सर मै तो मजाक कर रहा था... मोदी : - बेटा जिस दिन मैने मजाक कर दिया न...उस दिन कब्रिस्तान कम पड़ जाएँगे डरते वो लोग हैं
जो मरने के बाद भी
जमीन के अंदर छुप जाते है,
.
.
.
अरे हम हिन्दू हैं,
हम तो मरने के बाद भी
आग में खेलना पसंद करते है.....
जय श्री राम
[8/25, 12:08 PM] +91 82710 39241: ॐ श्री कायस्थ~पुरम -
पति बाथरूम में घुसा
और नहाने के बाद :-
अरे सुनो ,
ज़रा तौलिया देना ।
पत्नी (चिल्ला के ) :-
हमेशा बिना तौलिये के नहाने जाते हो ।
अब मैं चाय बनाऊँ या तौलिया दूं ।
बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो
वो भी मैं उठाऊं ।
नहाने के बाद वाइपर भी नहीं चलाते ।
कल लाइट भी खुली छोड़ दी थी तुमने ।
गीले गीले बाहर निकलोगे तो
पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे ।
फिर उस पे मिटटी पड़ेगी तो
सब जगह गन्दी हो जाएगी ।
एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी ।
फिर ३ दिन तक नहीं आई ।
मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के ।
पति (मन में सोचते हुए ) :-
साला ,
नहा के गलती कर दी
या शादी करके की
यह सोचने की भी ताकत नहीं रही ।
➖⏩
[8/25, 12:08 PM] +91 82710 39241: सेवा में,
सभी ग्रुप मेंबर्स
Of Whatsup ...
विषय :- ग्रुप में योगदान हेतु आवेदन पत्र।।।।
महोदय,
सनम्र निवेदन है कि ग्रुप में सक्रीय लोगो की भूमिका कम होती जा रही है, कुछ लोग केवल मेसेज पढ़कर ही अपने कर्तव्य की इति श्री समझ ले रहे है।जो की उचित नहीं है। अत: सभी ग्रुप मेम्बर्स से निवेदन है कि ग्रुप में अपनी उपस्थिति और योगदान देवे।।
धन्यवाद।
1. DOG सड़क पे उल्टा पड़ा था तो लोग
उसकी पूजा करने
लगे....क्योँ??
.
.
क्योकि DOG उल्टा GOD होता हैँ...
.
.
.
.
2. मरे हुए व्यक्ति के मुँह मेँ
क्या डालना चाहिए??
.
.
बिड़ला सीमेन्ट.... क्योकि इस
सीमेन्ट मेँ जान है...
.
.
.
.
3. 13 का घनमूल क्या है??
.
.
सुरूर,क्योकि 13...13...13...=
सुरूर...
.
.
.
.
4.
जो लड़की कभी नही हँसती उसे
क्या कहेगेँ??
.
.
"हसी-ना"
.
.
.
.
5. जिसका दिल टूट जाता उसका GK कमजोर
होता है??
.
.
क्योकि, जब दिल ही टूट
गया तो GK क्या करेगा....
.
.
.
.
6. अगर 2 पीपल के पेड़
को रस्सी से
बाँध दिया जाये तो उस
रस्सी को क्या कहेगेँ??
.
.
नोकिया - कनेक्टिगं पीपल...
हमारे साथ बने रहिए
हम आपको ऐसे ही
ज्ञान गंगा मेँ डुबकी लगवाते रहेगें...
सुखी जीवन के 10 सूत्र .....
1)जीवन में पैसा ही सब कुछ नही होता ....
~ मास्टर कार्ड और visa की भी कोई वैल्यू ह
3) पानी बचाओ ....
~ दारू पियो
4) फल और सलाद बहुत स्वास्थ्य प्रद होते हैं .....
~ उन्हें बीमारों के लिए रहने दो
5) किताबें पवित्र होती हैं .....
~ उन्हें मत छुओ
6) कक्षा में हंगामा नहीं करना चाहिए ...
~ जो सो रहे हैं वो जाग सकते हैं
7)पड़ोसियों से प्यार करो ....⛪
~ लेकिन पकडे मत जाओ
8) मेहनत करने से कोई नहीं मरता .
~ लेकिन रिस्क क्यूँ लेना भला
9) जो काम कल किसी और के द्वारा किया जा सकता हो.
~ उसे भला आज क्यूँ करना
10)सबको शादी जरूर करनी चाहिए ....
~क्यूंकि जिन्दगी में खुशियाँ ही सब कुछ नही होती..!!!
स्पेशल फार्मूला -
अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो
दो ढक्कन TIDE मिला दें
क्यूंकि नए TIDE मेँ है
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति...
------------------------
अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
wall putti लगवाए ...
"दीवारे बोल उठेंगी " .
.
.
फिर खूब बतियाना
------------------------------------------------
-रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया
कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन
का करवा लिया ।
-----------------------------------------
वाइफ : मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ .. काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये !
हस्बैंड : एक बार मीराबाई बन के ज़हर पीले .. श्री कृष्णा क्या , सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे
--------------------------------------
साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
-------------------------------------
अकबर:-सेनापति..! यह बताओ कि हम अनारकली को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं..??
सेनापतिः-महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गुगल नहीं...!!!
------------------------------------------
पंजाब रोडवेज BUS के पीछे लिखा हुआ था। :-
जे वाहेगुरु दा हुकम होया ,
तां मंजिल तक पहुचां देवां गे ! "
" जे अंख लग गयी , j
ते वाहेगुरु नाल ही मिला देवांगे! "
[8/25, 12:08 PM] +91 82710 39241: ❤LuV STORY OF DOCTOR:❤
I was in 12th
She was in 12th
I love her - she love me
I got MBBS
She got B.COM
I was doing MBBS
She got MBA
I was preparing 4 MD entrance
She got married
I m doing MD
She's d mother of 2 children
I got PH.D
Her daughter is in 1st stndrd,
I became DOCTRATE
Hr daughtr passd 10th,
I hav joined job.
Hr Daughtr joined College.
The Greatest irony-
Today is my ENGAGEMENT
& Her daughtr is my WIFE
.
Agle Janam Sala Commerce hi Lunga....!
FORWRD 2 all
"C0MMERCE" studnts N Make them realise " C0MMERCE IS BETER THAN SCIENCE."
[8/25, 12:08 PM] +91 82710 39241: कांग्रेस2014 ---- भाजपा 2015
नाम मूल्य प्रति किलो
शक्कर 34 रु ---------23
पेट्रोल 78रु ---------68
सोना 31000रु -------25000
चांदी 49000रु-------33600
सोया तेल 79रु----------66
आदि---------------
पुलिस प्रशासन अलर्ट.
प्रोपर्टी का बूम ख़तम
सडको का निर्माण जारी
सफाई कर्मचारी अलर्ट
आतंकवाद का सफाया जारी
घोटालो का खुलासा जारी
अगर अभी नही समझे की अच्छे दिन क्या हे तो फिर सरकारी अस्पताल में दिमाग का इलाज करवाओ।।। # ISI मोदी के खिलाफ !
# PAK मोदी के खिलाफ !
# Congress मोदी के खिलाफ !
# JDU मोदी के खिलाफ !
# BSP मोदी के खिलाफ !
# SP मोदी के खिलाफ !
# CPI मोदी के खिलाफ !
# CPIM मोदी के खिलाफ !
# AAP मोदी के खिलाफ !
# लालू, मालू, भालू, कालू, राहु, कजरी, मोदी के खिलाफ !
सारे गद्दार मोदी के खिलाफ !
सारे देश द्रोही मोदी के िवरोध में!
सारी कायनात लगी है एक शख्स
को झुकाने में... खुदा भी सोचता होगा,
जाने किस मिटटी का इस्तेमाल किया मैंने "मोदी" को बनाने में!!
JARA SOCHO...
जो व्यक्ति
PM बनने से पहले
यदि
अमरीका को झुका सकता है,
भूखे नंगे देश
पाकिस्तान में
हडकंप
मचा सकता है,
चीन जैसे गद्दार देश के
अखबारों की
सुर्खियों में आ सकता है
तो भाई
वह भारत को विश्व गुरु
बना सकता है
यह बात पक्की है!
" देश की जरुरत है मोदी "
"मैं मुफ्त भोजन दूंगा" - राहुल गांधी
"मैं मुफ्त पानी दूंगा" - केजरीवाल
"न तो मैं
मुफ्त पानी दूँगा ,
ना ही मुफ्त भोजन
कि बात करूंगा ,
बल्कि मैं
इतने रोजगार पैदा करूँगा,
भारत के युवाओं
को इतना सक्षम कर दूंगा,
की
मेरे देश का हरेक व्यक्ति
स्वाभिमान से
अपना भी
पेट भरेगा
और
दूसरों की भी
प्यास
बुझाएगा"
- नरेंद्र मोदी
दिक्कत केजरीवाल में नहीं,
भारत की जनता में है
जो मुफ्त की
चीज पाने के लिए
लादेन
को भी वोट दे देगी !!!
अगर देश के लिए कुछ करना है तो यह सन्देश 3 लोगो को भेजना है।
बस आपको तो एक कड़ी जोड़नी है देखते ही देखते पूरा देश जुड़ जायेगा।
बस...जरासा forwards..करो..
सिफॅ 2-3 सेकंड ही लगेंगे...
Jai Ho
[8/25, 12:08 PM] +91 82710 39241: बहुत सुँदर पंक्तियाँ- "संयुक्त परिवार"
वो पंगत में बैठ के
निवालों का तोड़ना,
वो अपनों की संगत में
रिश्तों का जोडना,
वो दादा की लाठी पकड़
गलियों में घूमना,
वो दादी का बलैया लेना
और माथे को चूमना,
सोते वक्त दादी पुराने
किस्से कहानी कहती थीं,
आंख खुलते ही माँ की
आरती सुनाई देती थी,
इंसान खुद से दूर
अब होता जा रहा है,
वो संयुक्त परिवार का दौर
अब खोता जा रहा है।
माली अपने हाथ से
हर बीज बोता था,
घर ही अपने आप में
पाठशाला होता था,
संस्कार और संस्कृति
रग रग में बसते थे,
उस दौर में हम
मुस्कुराते नहीं
खुल कर हंसते थे।
मनोरंजन के कई साधन
आज हमारे पास है,
पर ये निर्जीव है
इनमें नहीं साँस है,
आज गरमी में एसी
और जाड़े में हीटर है,
और रिश्तों को
मापने के लिये
स्वार्थ का मीटर है।
वो समृद्ध नहीं थे फिर भी
दस दस को पालते थे,
खुद ठिठुरते रहते और
कम्बल बच्चों पर डालते थे।
मंदिर में हाथ जोड़ते
रोज सर झुकाते हैं,
पर माता-पिता के धोक लगने
होली दीवाली जाते हैं।
मैं आज की युवा पीढी को
इक बात बताना चाहूँगा,
उनके अंत:मन में एक
दीप जलाना चाहूँगा
ईश्वर ने जिसे जोड़ा है
उसे तोड़ना ठीक नहीं,
ये रिश्ते हमारी जागीर हैं
ये कोई भीख नहीं।
अपनों के बीच की दूरी
अब सारी मिटा लो,
रिश्तों की दरार अब भर लो
उन्हें फिर से गले लगा लो।
अपने आप से
सारी उम्र नज़रें चुराओगे,
अपनों के ना हुए तो
किसी के ना हो पाओगे
सब कुछ भले ही मिल जाए
पर अपना अस्तित्व गँवाओगे
बुजुर्गों की छत्र छाया में ही
महफूज रह पाओगे।
होली बेमानी होगी
दीपावली झूठी होगी,
अगर पिता दुखी होगा
और माँ रूठी होगी।।
बनाएं आप भी संयुक्त परिवार
अन्तःकरण को छूने वाली ये पंक्तियाँ मेरी लिखी नही है।।
जिसने लिखी उसे प्रणाम
[8/25, 7:13 PM] +91 73520 70916: Comments - इंसल्ट की हद ।
मम्मी : "जाओ सब्जी लेकर आओ..."
Admin : "मतलब अब एडमिन..
सब्जी भी लेने जाएगा...??"
मम्मी : "जा रहा है कि नहीं वरना चप्पल से...फेसबुक
का भूत और झाड़ू से वाट्सएप की चुड़ैल निकाल
दूंगी..."
Admin : "लाओ झोला....."
[8/25, 7:24 PM] +91 73520 70916: Comments - अस्पताल में एक बच्चा पैदा होते ही नर्स से बोला :-
भूख लगी है नाश्ते में क्या है ?
नर्स :- लिट्टी चोखा
बच्चा :- ई का, दुबारा बिहार में आ गईनी का रे !!!!
############################
एक बिहारी की तपस्या से प्रसन्न होकर भगवान
उसको अमृत देते हैं तो वो मना कर देता है
भगवान - क्यों वत्स..अमृत क्यों नहीं पी रहे.
बिहारी -अभिये खैनी खाये हैं प्रभु।।
#####################
अध्यापक - छात्र से -
भोजपुरी में अनुवाद करो ?-
दिल के टुकड़े टुकड़े कर के मुस्कुरा के चल दिए.......
छात्र:- करेजवा के बुकनी बुकनी कर के दात चियार के चल देहलू...
###############################
काँनवेन्ट स्कूल और सरकारी स्कूल के बच्चों में क्या
अंतर होता है आइये देखते हैं-
चिड़ियाधर मे काँनवेन्ट स्कूल के बच्चे- oh!
wow monkey is sleeping, don't disturb
सरकारी स्कूल के बच्चे ...
"हऊ देख बनरा सुत्तल बा, मार ढेला सार के!!!
##########################
Dr.GoogleBaBa9