[8/30, 6:45 PM] Nakharu: तुम हँसते रहो, मुस्कुराते रहो, नाचते रहो, सदा खिल-खिलाते रहो; मेरा क्या है, . . . . . . . . . . . . लोग तुम्हें ही पाग़ल समझेंगे।
[8/30, 6:45 PM] Nakharu: मेरे कमरे में उड़ते हैं बादल; मेरे कमरे में उड़ते हैं बादल; . . . . . . . . . मैं कुछ भी लिखूं पढ़ते हैं पागल।
[8/30, 6:45 PM] Nakharu: पैसा बिस्तर दे सकता है... नींद नहीं; पैसा भोजन दे सकता है... भूख नहीं; पैसा अच्छे कपडे दे सकता है... सुंदरता नहीं; पैसा ऐशो आराम के साधन दे सकता है... सुकून नहीं; इसलिए आप सभी अपना अपना पैसा... . . . . . . . . . मेरे नाम ट्रांस्फर करके संन्यास ले लें।
[8/30, 9:34 PM] +91 93890 25878: मोबाइल आया
कैमरा ख़त्म
मोबाइल आया
⏰ हाथ घड़ी ख़त्म
मोबाइल आया
टाँरच ख़त्म
मोबाइल आया
रेडीओ ख़त्म
मोबाइल आया
MP3 ख़त्म
मोबाइल आया
काग़ज़ /पत्र ख़त्म
मोबाइल आया
कम्प्यूटर ख़त्म
मोबाइल आया
सकुन सेन ख़त्म
और अगर आपका
“मोबाइल "
बीवी के हाथ आया
.....
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✋c
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“तो
माँ क़सम आप "ख़त्म ."
.....
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एक दम नया है
बदलती दुनीया का ऐसा असर होने लगा
आदमी पागल और फ़ोन स्मार्ट होने लगा
[8/30, 9:39 PM] Nakharu: Agar आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे ।
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- घनश्याम टेलर
जरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।।
अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना।।।
।।।।।रोड का काम चल रहा हे।।।
��भंवरलाल ठेकेदार��
जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,
I
उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए....
-महादेव मिस्त्री
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"अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ?
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अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता; क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे."
तुम मुझे खून दो...
,
,
,
,
,
,
,
,
मैं तुम्हे ३ बजे तक
रिपोर्ट दूंगा...!!
'गुप्ता पैथोलॉजी'
Very Touchy lines. ....
यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है
आस पास खुदा ही खुदा है
जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा
--नगरपालिका--
Arj kiya hai
जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की
उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।
वाह! वाह!
वाह! वाह!
और जिसने सोच समझ कर की
उसने कौन सा तीर मार लिया।।
naya he chipka do jaldi se
[8/31, 3:35 PM] Nakharu: एक आदमी की बीवी किडनैप हो गई।
किडनैपर ने उसके पति को फोन लगाया :
अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी
बीवी को मार देंगे।
पति खामोश रहा...
अगले दिन फिर फोन आया : अगर आज
रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी के
टुकड़े-टुकड़े करके चील-कौवों को खिला
देंगे।
पति खामोश...
अगले दिन फिर फोन आया : अगर आज
रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी तुम्हें
सही-सलामत लौटा दी जाएगी।
पति : पैसे बोल कमीने, डराता किसको है?
[8/31, 6:08 PM] Dipak Mamu: [02/04 5:33 PM] +91 97602 80331: शराब के 5 फायदे
1: शराब व्यक्ति की नैसर्गिक प्रतिभा को बाहर निकालती है - जैसे कोई अच्छा डांसर है, लेकिन अपनी शर्म की वजह से लोगो के सामने नहीं नांच पाता है ..। दो घूंट अन्दर जाते ही अपना ऐसा नृत्य पेश करता है
की उसके सामने माइकल जैक्सन भी पानी न मांगे..
ऐसे कई उदहारण आपने शादी ब्याह के अवसर पर शराबियों को नृत्य करते हुए देखा होगा
कोई नागिन बनकर जमीन में लोटता है तो कोई घूँघट डाल कर महिला नृत्य प्रस्तुत करता है !
2: शराब व्यक्ति के आत्मविश्वास को कई गुना बढ़ा देती है दो घूंट अन्दर जाते ही चूहे की तरह डरने वाला डरपोक से डरपोक व्यक्ति भी शेर की तरह गुर्राने लगता है । शराब पीने के बाद कई पतियों को अपनी पत्नी के आगे गुर्राते हुए देखा गया है !
3 : शराब व्यक्ति को प्रकृति के करीब लाता है । दो घूंट अन्दर जाते ही शराबियो का प्रकृति प्रेम उभर कर सामने आ जाता है कई शराबी शराब का आनंद लेने के बाद ज़मीन, कीचड़, नाली आदि प्राकृतिक जगहों पर विश्राम करते पाए जाते है !
4 : शराब व्यक्ति की भाषाई भिन्नता को कम कर देता जो लोग अंग्रेजी बोलना तो चाहते है लेकिन नहीं बोल पाते है अंग्रेजी बोलने में हिचकिचाहट महसूस करते है दो घूंट अन्दर जाते ही ऐसी धारा प्रवाह अंग्रेजी बोलने लगता है की बड़े से बड़ा अंगरेज़ भी शर्मा जाये । ऐसे कई लोगो से आपका पाला पड़ा होगा !
5 : शराब व्यक्ति को दिलदार बनाती है। कंजूस से कंजूस व्यक्ति भी दो घूंट अन्दर जाते ही किसी सल्तनत के बादशाह की तरह व्यवहार करने लगता है ऐसे लोगो के जेब में भले फूटी कौड़ी न हो लेकिन ये लोग ज़माने को खरीदने में पीछे नहीं हटते है !
"शराब के करीब आईये"
और इस महत्वपूर्ण जानकारी को हर शराबी तक पहुंचाइये ताकी वह भी गर्व महसूस करे ।
।। अखिल भारतीय बेवड़ा एसोसिएशन दृवारा जनहित मे जारी ।।
अध्यक्ष कुरसी खाली है।
[02/04 9:11 PM] +91 94137 61367: एक बाप ने अपने बेटे को गिनती के ज़रीये बाथरूम मे "सू-सू" करना सिखाया....
1. झीप खोलो
2. पिपी निकालो
3. पिपी की स्कीन पीछे खिंचो
4. सू-सू करो
5. पिपी की स्कीन आगे करो
6. पिपी अंदर लो
7. झीप बंद करो
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बाप रोज खुष होता था जब बाथरूम से आवाज़ आती थी...
1,2,3,4,5,6,7....
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मगर एक दिन उसने सुना.....
3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,....
और बेहोश हो गया...!
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जिसको समझ़ आया वो फॉरवर्ड करें, बाकी बच्चे पोगो देखें ...!!
बाप बेहोश....
बेटा मदहोश....
[02/04 9:12 PM] +91 94137 61367: ⚠ चेतावनी ⚠....
गाडी चलाते वक़्त
शराब पीना
हानिकारक हो सकता है !
कल एक मित्र
जो बियर पीते हुए
गाडी चला रहा था..
जब right turn लेने के लिए
जैसे ही हाथ बाहर निकाला..
किसी ने बियर छीन ली..
और भाग गया !
हरामखोर साला
Ladka: I love u...
.
Ladki ne zor se
thappad maara,
aur boli ..
Kya kaha tune ??
Ladke ne bhi ghuma kar
2 zordaar chaanta maara
aur kaha.. : Sali...
jab suna hi nahin
to maara kyun !
संता को मुगलों ने पकड़ लिया
और उसे अकबर के पास ले गए..
अकबर : इसको
बंदी बना दिया जाए..
संता : नहीं नहीं जहाँपनाह !
रहम !!! मुझे बंदा ही रहने दो..
Husband : mujhe
neend nahi aa rahi hai
Wife : jao jaakar
bartan saaf kar do
Husband : neend me
bol raha hun pagli..
पत्नी ने अपने पति से पूछा :
जब हमने शादी की थी
तब तो आप मुझे बड़े
प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे,
जैसे मेरी रस मलाई,
मेरी बरफी, मेरी रबड़ी..
लेकिन अब इन
नामों से क्यों नहीं बुलाते !
पति ने कहा :
दूध की मिठाई
कितने दिन ताज़ी रहेगी !
वो मन्दिर भी जाता है
और मस्जिद भी..
वो गुरुद्वारे भी जाता है
और चर्च भी.....
परेशान पति का कोई
मजहब नहीं होता... !!
अर्ज़ किया है ....
वो जहर देकर मारते तो
दुनिया की नज़र में आ जाते
अन्दाज़े कत्ल तो देखो
हमसे शादी ही कर ली ....
विवाह ..
वह खूब़सूरत जंगल है ..
जहां ..
"बहादूर शेरों" का शिकार..
'हिरणियां' करती हैं......
This one is brilliant..
किसी ने मेरे से पूछा -
आप शादी से पहले क्या करते थे ??
मैंने कहा-
जो मेरा दिल करता था।
आत्महत्याएं दो तरह की होती हैं -
पहली (तेज और आसान) :
गले में रस्सी डालो
और पंखे से लटक जाओ !
दूसरी (धीमी और दर्दनाक) :
गले में वरमाला डालो
और ज़िन्दगी भर लटके रहो !
Dedicated to all Males who are married -
"कह दो समुंदर से,
मुझे जरुरत नही उन लहरों की...
बस एक बीवी ही काफी है,
ज़िन्दगी में तूफ़ान लाने के लिए...
हस हस के पागल हो जाओगे
राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!
डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.
मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
❤❤❤❤
हंसते रहें और आगे भेजते रह
N.K.VERMA
[02/04 9:59 PM] +91 94601 17995: जीवन की 2 सच्चाइयां :
स्कूल की घंटी
और जवान लड़की
इनको जब भी ठोकोगे तो
अन्दर से बच्चे ही निकलेंगे।
[8/31, 6:08 PM] Dipak Mamu: आज विद्यालय में बहुत चहल पहल है ।
.
सब कुछ साफ - सुथरा , एक दम सलीके से ।
.
सुना है निरीक्षण को कोई साहब आने वाले हैं ।
.
पूरा विद्यालय चकाचक ।
.
नियत समय पर साहब विद्यालय पहुंचे ।
.
ठिगना कद , रौबदार चेहरा , और आँखें तो जैसे जीते जी पोस्टमार्टम कर दें ।
.
पूरे परिसर के निरीक्षण के बाद उनहोंने कक्षाओं का रुख किया ।
.
कक्षा पांच के एक विद्यार्थी को उठा कर पूछा , बताओ देश का प्रधान मंत्री कौन है ?
.
बच्चा बोला -जी राम लाल ।
.
साहब बोले -बेटा प्रधान मंत्री ?
.
बच्चा - रामलाल ।
.
अब साहब गुस्साए - अबे तुझे पांच में किसने पहुंचाया ? पता है मैं तेरा नाम काट सकता हूँ ।
.
बच्चा -
कैसे काटोगे ?
मेरा तो नाम ही नहीं लिखा है ।
मैं तो बाहर बकरी चरा रहा था ।
इस मास्टर ने कहा कक्षा में बैठ जा दस रूपये मिलेंगे ।
.
तू तो ये बता रूपये तू देगा या मास्टर ?
.
.
साहब भुनभुनाते हुवे मास्टर जी के पास गए ,
कडक आवाज में पूछा -
क्या मजाक बना रखा है ।
फर्जी बच्चे बैठा रखे हैं ।
पता है मैं तुम्हे नौकरी से बर्खास्त कर सकता हूँ ।
.
.
गुरूजी -
कर दे भाई ।
मैं कौन सा यहाँ का मास्टर हूँ ।
मास्टर तो मेरा पड़ोसी दुकानदार है ।
वो दुकान का सामान लेने शहर गया है।
कह रहा था एक खूसट साहब आएगा , झेल लेना ।
.
अब तो साहब का गुस्सा सातवें आसमान पर ।
पैर पटकते हुए प्रधानाध्यापक के सामने जा पहुंचे ।
चिल्लाकर बोले ,
" क्या अंधेरगर्दी है
, शरम नहीं आती ।
क्या इसी के लिए तुम्हारे स्कूल को सरकारी इमदाद मिलती है ।
पता है ,मैं तुम्हारे स्कूल की मान्यता समाप्त कर सकता हूँ
जवाब दो प्रिंसिपल साहब ।
.
प्रिंसिपल ने दराज से एक सौ की गड्डी निकाल कर मेज पर रखी और बोला -
मैं कौन सा प्रिंसिपल हूँ
प्रिंसिपल तो मेरे चाचा हैं ।
प्रॉपर्टी डीलिंग भी करते हैं
आज एक सौदे का बयाना लेने शहर गए हैं ।
कह रहे थे ,
एक कमबख्त निरीक्षण को आएगा , उसके मुंह पे ये गड्डी मारना और दफा करना ।
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साहब ने मुस्कराते हुए गड्डी जेब के हवाले की और बोले - आज बच गये तुम सब । अगर आज मामाजी को सड़क के ठेके के चक्कर में शहर ना जाना होता , और अपनी जगह वो मुझे ना भेजते तो तुम में से एक की भी नौकरी ना बचती ।
It happens only in india.
[8/31, 6:08 PM] Dipak Mamu: बाप:- पंडित जी मेरा बेटा बड़ा होकर
क्या बनेगा?
पंडित:- मैं तुम्हारे लाडले के कमरे में दारु
की बोतल, प्ले बॉय मैगजीन, दस रुपये
का एक
नोट,
और साथ में रामायण रख देता हूँ.
अगर वो रामायण लेता है, तब तो पंडित
बनेगा,
अगर वो दस रुपये लेता है
तो व्यापारी बनेगा,
अगर वो दारू की बोतल लेता है तब
तो खराब
इंसान बनेगा.
और अगर वो मैगजिन लेता है तो लफँगा
बनेगा.
जब रूम में बाप
का लाडला पहुचाँ तो रामायण
बाएं हाथ में ली,,,
दस का नोट जेब में डाल दिया,,,
दारू की बोतल खोल कर पैग लगाते हुए
मैगज़ीन
पढ़ना शुरू कर दिया.......
यह देख कर पंडित जी जोर-जोर से
चिल्लाने
लगे
साला ये तो आसाराम बनेगा
[8/30, 6:45 PM] Nakharu: मेरे कमरे में उड़ते हैं बादल; मेरे कमरे में उड़ते हैं बादल; . . . . . . . . . मैं कुछ भी लिखूं पढ़ते हैं पागल।
[8/30, 6:45 PM] Nakharu: पैसा बिस्तर दे सकता है... नींद नहीं; पैसा भोजन दे सकता है... भूख नहीं; पैसा अच्छे कपडे दे सकता है... सुंदरता नहीं; पैसा ऐशो आराम के साधन दे सकता है... सुकून नहीं; इसलिए आप सभी अपना अपना पैसा... . . . . . . . . . मेरे नाम ट्रांस्फर करके संन्यास ले लें।
[8/30, 9:34 PM] +91 93890 25878: मोबाइल आया
कैमरा ख़त्म
मोबाइल आया
⏰ हाथ घड़ी ख़त्म
मोबाइल आया
टाँरच ख़त्म
मोबाइल आया
रेडीओ ख़त्म
मोबाइल आया
MP3 ख़त्म
मोबाइल आया
काग़ज़ /पत्र ख़त्म
मोबाइल आया
कम्प्यूटर ख़त्म
मोबाइल आया
सकुन सेन ख़त्म
और अगर आपका
“मोबाइल "
बीवी के हाथ आया
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“तो
माँ क़सम आप "ख़त्म ."
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एक दम नया है
बदलती दुनीया का ऐसा असर होने लगा
आदमी पागल और फ़ोन स्मार्ट होने लगा
[8/30, 9:39 PM] Nakharu: Agar आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे ।
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- घनश्याम टेलर
जरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।।
अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना।।।
।।।।।रोड का काम चल रहा हे।।।
��भंवरलाल ठेकेदार��
जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,
I
उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए....
-महादेव मिस्त्री
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"अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ?
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अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता; क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे."
तुम मुझे खून दो...
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मैं तुम्हे ३ बजे तक
रिपोर्ट दूंगा...!!
'गुप्ता पैथोलॉजी'
Very Touchy lines. ....
यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है
आस पास खुदा ही खुदा है
जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा
--नगरपालिका--
Arj kiya hai
जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की
उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।
वाह! वाह!
वाह! वाह!
और जिसने सोच समझ कर की
उसने कौन सा तीर मार लिया।।
naya he chipka do jaldi se
[8/31, 3:35 PM] Nakharu: एक आदमी की बीवी किडनैप हो गई।
किडनैपर ने उसके पति को फोन लगाया :
अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी
बीवी को मार देंगे।
पति खामोश रहा...
अगले दिन फिर फोन आया : अगर आज
रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी के
टुकड़े-टुकड़े करके चील-कौवों को खिला
देंगे।
पति खामोश...
अगले दिन फिर फोन आया : अगर आज
रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी तुम्हें
सही-सलामत लौटा दी जाएगी।
पति : पैसे बोल कमीने, डराता किसको है?
[8/31, 6:08 PM] Dipak Mamu: [02/04 5:33 PM] +91 97602 80331: शराब के 5 फायदे
1: शराब व्यक्ति की नैसर्गिक प्रतिभा को बाहर निकालती है - जैसे कोई अच्छा डांसर है, लेकिन अपनी शर्म की वजह से लोगो के सामने नहीं नांच पाता है ..। दो घूंट अन्दर जाते ही अपना ऐसा नृत्य पेश करता है
की उसके सामने माइकल जैक्सन भी पानी न मांगे..
ऐसे कई उदहारण आपने शादी ब्याह के अवसर पर शराबियों को नृत्य करते हुए देखा होगा
कोई नागिन बनकर जमीन में लोटता है तो कोई घूँघट डाल कर महिला नृत्य प्रस्तुत करता है !
2: शराब व्यक्ति के आत्मविश्वास को कई गुना बढ़ा देती है दो घूंट अन्दर जाते ही चूहे की तरह डरने वाला डरपोक से डरपोक व्यक्ति भी शेर की तरह गुर्राने लगता है । शराब पीने के बाद कई पतियों को अपनी पत्नी के आगे गुर्राते हुए देखा गया है !
3 : शराब व्यक्ति को प्रकृति के करीब लाता है । दो घूंट अन्दर जाते ही शराबियो का प्रकृति प्रेम उभर कर सामने आ जाता है कई शराबी शराब का आनंद लेने के बाद ज़मीन, कीचड़, नाली आदि प्राकृतिक जगहों पर विश्राम करते पाए जाते है !
4 : शराब व्यक्ति की भाषाई भिन्नता को कम कर देता जो लोग अंग्रेजी बोलना तो चाहते है लेकिन नहीं बोल पाते है अंग्रेजी बोलने में हिचकिचाहट महसूस करते है दो घूंट अन्दर जाते ही ऐसी धारा प्रवाह अंग्रेजी बोलने लगता है की बड़े से बड़ा अंगरेज़ भी शर्मा जाये । ऐसे कई लोगो से आपका पाला पड़ा होगा !
5 : शराब व्यक्ति को दिलदार बनाती है। कंजूस से कंजूस व्यक्ति भी दो घूंट अन्दर जाते ही किसी सल्तनत के बादशाह की तरह व्यवहार करने लगता है ऐसे लोगो के जेब में भले फूटी कौड़ी न हो लेकिन ये लोग ज़माने को खरीदने में पीछे नहीं हटते है !
"शराब के करीब आईये"
और इस महत्वपूर्ण जानकारी को हर शराबी तक पहुंचाइये ताकी वह भी गर्व महसूस करे ।
।। अखिल भारतीय बेवड़ा एसोसिएशन दृवारा जनहित मे जारी ।।
अध्यक्ष कुरसी खाली है।
[02/04 9:11 PM] +91 94137 61367: एक बाप ने अपने बेटे को गिनती के ज़रीये बाथरूम मे "सू-सू" करना सिखाया....
1. झीप खोलो
2. पिपी निकालो
3. पिपी की स्कीन पीछे खिंचो
4. सू-सू करो
5. पिपी की स्कीन आगे करो
6. पिपी अंदर लो
7. झीप बंद करो
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बाप रोज खुष होता था जब बाथरूम से आवाज़ आती थी...
1,2,3,4,5,6,7....
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मगर एक दिन उसने सुना.....
3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,3,5,....
और बेहोश हो गया...!
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जिसको समझ़ आया वो फॉरवर्ड करें, बाकी बच्चे पोगो देखें ...!!
बाप बेहोश....
बेटा मदहोश....
[02/04 9:12 PM] +91 94137 61367: ⚠ चेतावनी ⚠....
गाडी चलाते वक़्त
शराब पीना
हानिकारक हो सकता है !
कल एक मित्र
जो बियर पीते हुए
गाडी चला रहा था..
जब right turn लेने के लिए
जैसे ही हाथ बाहर निकाला..
किसी ने बियर छीन ली..
और भाग गया !
हरामखोर साला
Ladka: I love u...
.
Ladki ne zor se
thappad maara,
aur boli ..
Kya kaha tune ??
Ladke ne bhi ghuma kar
2 zordaar chaanta maara
aur kaha.. : Sali...
jab suna hi nahin
to maara kyun !
संता को मुगलों ने पकड़ लिया
और उसे अकबर के पास ले गए..
अकबर : इसको
बंदी बना दिया जाए..
संता : नहीं नहीं जहाँपनाह !
रहम !!! मुझे बंदा ही रहने दो..
Husband : mujhe
neend nahi aa rahi hai
Wife : jao jaakar
bartan saaf kar do
Husband : neend me
bol raha hun pagli..
पत्नी ने अपने पति से पूछा :
जब हमने शादी की थी
तब तो आप मुझे बड़े
प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे,
जैसे मेरी रस मलाई,
मेरी बरफी, मेरी रबड़ी..
लेकिन अब इन
नामों से क्यों नहीं बुलाते !
पति ने कहा :
दूध की मिठाई
कितने दिन ताज़ी रहेगी !
वो मन्दिर भी जाता है
और मस्जिद भी..
वो गुरुद्वारे भी जाता है
और चर्च भी.....
परेशान पति का कोई
मजहब नहीं होता... !!
अर्ज़ किया है ....
वो जहर देकर मारते तो
दुनिया की नज़र में आ जाते
अन्दाज़े कत्ल तो देखो
हमसे शादी ही कर ली ....
विवाह ..
वह खूब़सूरत जंगल है ..
जहां ..
"बहादूर शेरों" का शिकार..
'हिरणियां' करती हैं......
This one is brilliant..
किसी ने मेरे से पूछा -
आप शादी से पहले क्या करते थे ??
मैंने कहा-
जो मेरा दिल करता था।
आत्महत्याएं दो तरह की होती हैं -
पहली (तेज और आसान) :
गले में रस्सी डालो
और पंखे से लटक जाओ !
दूसरी (धीमी और दर्दनाक) :
गले में वरमाला डालो
और ज़िन्दगी भर लटके रहो !
Dedicated to all Males who are married -
"कह दो समुंदर से,
मुझे जरुरत नही उन लहरों की...
बस एक बीवी ही काफी है,
ज़िन्दगी में तूफ़ान लाने के लिए...
हस हस के पागल हो जाओगे
राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!
डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.
मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
❤❤❤❤
हंसते रहें और आगे भेजते रह
N.K.VERMA
[02/04 9:59 PM] +91 94601 17995: जीवन की 2 सच्चाइयां :
स्कूल की घंटी
और जवान लड़की
इनको जब भी ठोकोगे तो
अन्दर से बच्चे ही निकलेंगे।
[8/31, 6:08 PM] Dipak Mamu: आज विद्यालय में बहुत चहल पहल है ।
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सब कुछ साफ - सुथरा , एक दम सलीके से ।
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सुना है निरीक्षण को कोई साहब आने वाले हैं ।
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पूरा विद्यालय चकाचक ।
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नियत समय पर साहब विद्यालय पहुंचे ।
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ठिगना कद , रौबदार चेहरा , और आँखें तो जैसे जीते जी पोस्टमार्टम कर दें ।
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पूरे परिसर के निरीक्षण के बाद उनहोंने कक्षाओं का रुख किया ।
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कक्षा पांच के एक विद्यार्थी को उठा कर पूछा , बताओ देश का प्रधान मंत्री कौन है ?
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बच्चा बोला -जी राम लाल ।
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साहब बोले -बेटा प्रधान मंत्री ?
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बच्चा - रामलाल ।
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अब साहब गुस्साए - अबे तुझे पांच में किसने पहुंचाया ? पता है मैं तेरा नाम काट सकता हूँ ।
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बच्चा -
कैसे काटोगे ?
मेरा तो नाम ही नहीं लिखा है ।
मैं तो बाहर बकरी चरा रहा था ।
इस मास्टर ने कहा कक्षा में बैठ जा दस रूपये मिलेंगे ।
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तू तो ये बता रूपये तू देगा या मास्टर ?
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साहब भुनभुनाते हुवे मास्टर जी के पास गए ,
कडक आवाज में पूछा -
क्या मजाक बना रखा है ।
फर्जी बच्चे बैठा रखे हैं ।
पता है मैं तुम्हे नौकरी से बर्खास्त कर सकता हूँ ।
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गुरूजी -
कर दे भाई ।
मैं कौन सा यहाँ का मास्टर हूँ ।
मास्टर तो मेरा पड़ोसी दुकानदार है ।
वो दुकान का सामान लेने शहर गया है।
कह रहा था एक खूसट साहब आएगा , झेल लेना ।
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अब तो साहब का गुस्सा सातवें आसमान पर ।
पैर पटकते हुए प्रधानाध्यापक के सामने जा पहुंचे ।
चिल्लाकर बोले ,
" क्या अंधेरगर्दी है
, शरम नहीं आती ।
क्या इसी के लिए तुम्हारे स्कूल को सरकारी इमदाद मिलती है ।
पता है ,मैं तुम्हारे स्कूल की मान्यता समाप्त कर सकता हूँ
जवाब दो प्रिंसिपल साहब ।
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प्रिंसिपल ने दराज से एक सौ की गड्डी निकाल कर मेज पर रखी और बोला -
मैं कौन सा प्रिंसिपल हूँ
प्रिंसिपल तो मेरे चाचा हैं ।
प्रॉपर्टी डीलिंग भी करते हैं
आज एक सौदे का बयाना लेने शहर गए हैं ।
कह रहे थे ,
एक कमबख्त निरीक्षण को आएगा , उसके मुंह पे ये गड्डी मारना और दफा करना ।
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साहब ने मुस्कराते हुए गड्डी जेब के हवाले की और बोले - आज बच गये तुम सब । अगर आज मामाजी को सड़क के ठेके के चक्कर में शहर ना जाना होता , और अपनी जगह वो मुझे ना भेजते तो तुम में से एक की भी नौकरी ना बचती ।
It happens only in india.
[8/31, 6:08 PM] Dipak Mamu: बाप:- पंडित जी मेरा बेटा बड़ा होकर
क्या बनेगा?
पंडित:- मैं तुम्हारे लाडले के कमरे में दारु
की बोतल, प्ले बॉय मैगजीन, दस रुपये
का एक
नोट,
और साथ में रामायण रख देता हूँ.
अगर वो रामायण लेता है, तब तो पंडित
बनेगा,
अगर वो दस रुपये लेता है
तो व्यापारी बनेगा,
अगर वो दारू की बोतल लेता है तब
तो खराब
इंसान बनेगा.
और अगर वो मैगजिन लेता है तो लफँगा
बनेगा.
जब रूम में बाप
का लाडला पहुचाँ तो रामायण
बाएं हाथ में ली,,,
दस का नोट जेब में डाल दिया,,,
दारू की बोतल खोल कर पैग लगाते हुए
मैगज़ीन
पढ़ना शुरू कर दिया.......
यह देख कर पंडित जी जोर-जोर से
चिल्लाने
लगे
साला ये तो आसाराम बनेगा